На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит". — Главное — не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться? Первый же коммент: — Может, давно... не доен?
Признаком карьерного роста является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают «приглашать» на разгрузку бумаги и бутылей воды для офисных кулеров. Женщина обычно стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина — когда уже не нравится никому. — Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха? — Сидел однажды в туалете, и вдруг — идея! Со мной очень легко, главное всегда и во всем со мной соглашаться…
На работу приняли девушку. Русскую. Со средним образованием. Пишет заявление на оформление зарплатной карты. Спрашивает про графу "Кодовое слово" - ей говорят - пиши любое, обычно пишут девичью фамилию матери. Девушка сдает в бухгалтерию бланк на котором в графе "кодовое слово" печатными буквами выведено ДЕВИЧЬЯ ФАМИЛИЯ МАТЕРИ.
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: - Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: - В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. - Папа, а зачем нам такие копыта? - Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались. - А зачем нам такие большие и жесткие губы? - Это чтобы в пустыне можно было есть колючки. - Тогда объясни мне, папа, нафига нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная, цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет? — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...
«В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство». Так решительно депутаты под себя еще не копали.
"Сегодня утром у меня была оговорка по Фрейду. Хотел сказать жене за завтраком: "Милая, налей мне, пожалуйста, кофе !" А вместо этого сказал: "Стерва ! Ты мне всю жизнь испортила !"
В этой заметке мы поговорим о двух интереснейших буквах русского языка: «ф» и «ы». Первая знаменита тем, что практически все слова в нашем языке, которые с нее начинаются — заимствованные. Вот так. К примеру, Александр Сергеевич Пушкин очень гордился тем, что в его «Сказке о царе Салтане» есть только одно слово на эту букву — «флот». Буква «Ы» — прекрасна во всех отношениях. Многие считают, что слов, которые начинались бы с этой буквы просто нет. Это не так: «Ыллымах», «Ынахсыт», «Ыгыатта». Это лишь некоторые из многих географических наименований, встречающихся на территории России.
Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.
В министерстве обороны отказались от проекта нового безоткатного орудия. Ничего не обещающее название не понравилось.
Тренер сборной России по футболу Фабио Капелло — только сейчас стало понятно, что это оказывается санкция Евросоюза против России.
Чтобы выжить в нашей стране, нужно иметь навыки, иностранцам не ведомые. Вчера на входной двери в наш подъезд появилось объявление о том, что 5 мая с 9.30 до 13 часов не будет ни горячей, ни холодной воды. Что делал бы жилец, не знакомый с реальностями? Порадовался бы, что воду так и не отключили. А то обычно такие объявления вывешивают задним числом, чтобы оправдаться за неожиданные отключения. Моя мудрая жена сразу сказала: "Надо в таз воды набрать. Не сегодня, так завтранепременно вырубят". Так оно и вышло. Утро в поликлинике. Престарелый джентльмен стучится в кабинет, где ему по предварительной записи должны поставить на сутки монитор сердечной деятельности - так называемый "холтер". Оттуда вопль: "А батарейки где? Вас что, не предупредили?" Оказывается, пациенты должны с собой по 4 батарейки АА приносить, чтобы прибор заработал. Через сутки, когда монитор снимают, батарейки людям возвращают. Само собой разумеется.