РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Муж приходит утром домой, открывает дверь, и тут же – бац! – получает скалкой промеж глаз. Падает без сознания на пол, приходит через какое-то время в себя, смотрит, а над ним – жена, вся в слезах стоит. – Васенька, дорогой, прости! Я ведь грешным делом забыла, что ты с ночной смены!
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку. — Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги! — Сколько? — Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу! — Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города. — Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука. Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам. Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса: — Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан… Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука. — Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню. — В банк? — переспросил тот. — Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить… Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна. — Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме. — А как же внук! — растерялся задержанный. — Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила! — Зачем тогда было в банк ездить? — Чтобы за квартиру и телефон заплатить. — А на дачу? — Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке! Олег Гонозов.
Он хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей по Интернету красивое платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой… Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал целых три дела: завидовал, плакал и донашивал вещи. Оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я каждый раз на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать». Собачка говорит «гав». Котик говорит «мяу». А жираф? Кто-нибудь в курсе, как говорит жираф? Не могу понять, как раньше люди жили без лайков. Как к девушкам подкатывали. На улице что-ли знакомились. Бред какой-то.
Лидия Борисовна Либединская рассказывала мне, как однажды на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют… "Достоевский пил, – перечисляет он, – Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил…" Тут кому-то из «судей» надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: "А что, интересно, Моцарт пил?" Михаил Светлов, автор знаменитой "Гренады", до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: "А что ему Сальери наливал, то он и пил!" (из книги Б. Львовича "Актерская курилка")
В Малом театре служил когда-то актер Михаил Францевич Ленин, помимо прочего знаменитый тем, что году в восемнадцатом дал в газету объявление: "Прошу не путать меня с политическим авантюристом, присвоившим себе мой псевдоним!". Рассказывают, что однажды прибежали посыльные в кабинет к Станиславскому и закричали: "Константин Сергеевич, несчастье: Ленин умер!" "А-ах, Михаил Францевич!" – вскинул руки Станиславский. "Нет – Владимир Ильич!" "Тьфу-тьфу-тьфу, – застучал по дереву Станиславский, – тьфу-тьфу-тьфу!..» (Из книги Б. Львовича "Актерская курилка")
Когда Твен стал известным писателем, к нему стало приходить много писем с просьбой о помощи. Как-то раз к нему пришло письмо с просьбой прислать денег на строительство стены для городского кладбища. Твен ответил: - Считаю ваш проект ненужным. Те, кто на кладбище, уже не могут его покинуть, а те, кто за его стенами, не имеют никакого желания туда попасть.
Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю - "Попался. Теперь он может писать завещание." Бабах - олень прыгает в кусты и драпать. Второй охотник с издёвкой - "Небось к нотариусу побежал?!"
Когда Талейран умер, кто-то из дипломатов сказал: - Я уверен, что теперь уже Талейран предстал на том свете перед Сатаною и тот говорит ему: " Ну, брат, ты перемахнул за пределы моих инструкций!"
Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь! - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей комментов...
Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят. Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом. © Джордж Карлин
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!