РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Русский писатель-сатирик Салтыков-Щедрин ,умирая, приветствовал смерть логичным вопросом «Это ты, дура?».
Мам тут папа кофе на свитер пролил, замочить его или что? Отца не трогай, свитер брось в машинку, приеду сама разберусь!
Напомнило о недавних событиях с моей родственницей. Она 7 мая сломала ногу дома, муж отвез её в больницу, сделали снимок, оказался перелом со смещением, наложили гипс, но показалось что вот о смещении врачи как-то позабыли, естественно возник вопрос:"Доктор, а как же смещение, я не заметила, что вы делали какие-либо манипуляции с моими костями?" На что доктор ответил на полном серьезе:"Не стоит так беспокоится, если срастётся неправильно, будем снова ломать..."
В приемное отделение привозят пациента с ожогами обоих ушей. Врач спрашивает, как произошел несчастный случай. "Понимаете, доктор, я гладил брюки. Зазвонил телефон - я впопыхах перепутал и вместо трубки утюг к уху приложил." - "Ясно. Ну а второе ухо ?" - "А второе - когда "скорую" вызывал. "
В Театре кукол, где работал Зиновий Гердт, администратором была женщина по имени Сарра. И все бы хорошо, вот только у Сарры были пышные формы и не было чувства юмора, из-за чего она постоянно становилась объектом розыгрышей. Женщина ни на кого не обижалась, а лишь повторяла, что однажды все подколы могут юмористам выйти боком. И она была права. «Возмездие» пало на голову Гердта. Случилось это, когда театр был на гастролях в одном из городов России. Артисты еще расселялись в гостинице по своим номерам, а Зиновий Гердт уже решил выйти из своей комнаты, чтобы развеяться. Когда актер спускался по гостиничной лестнице, он увидел внизу знакомую фигуру театрального администратора. Женщина была настолько занята решением своих вопросов, что даже засунула голову в окошко, где сидела администрация гостиницы. Не дождавшись, пока план розыгрыша созреет в голове, Гердт ринулся вниз. Он схватил женщину за одно из самых выдающихся мест и стал трясти его. Когда шокированная таким поступком женщина повернулась к Зиновию лицом, выяснилось, что это была не Сарра. От чувства стыда и неловкости актер покрылся холодным потом и начал падать в обморок. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает: «Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!» Когда первые эмоции улеглись, выяснилось, что женщина, которая спасла артиста, — доктор химических наук и профессор.
Барин зовет служку: - Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: - Готово, барин! - Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? - Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет: - Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: - Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час! Вся вселенная у твоих лап! Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону
Однажды во время одной из встреч со зрителями, Зиновию Гердту задали вопрос: «Случались ли в его жизни творческие удачи?». Гердт немного подумал и рассказал следующую историю. Дело было в Киеве, тогда Гердт на летние гастроли вместе с Театром Образцова. Как-то раз, вечером, после очередного спектакля вся актерская братия решила прогуляться по Крещатику. Актеры шли шумной толпой, а сам Гердт потихоньку хромал позади толпы и курил. И вот, почти докурив сигарету, Гердт заметил, что до ближайшей мусорной урны целых 15 метров, до предыдущей урны было немногим меньше… Возвращаться Гердт не хотел, да и нести окурок в руке желания у него не было. Тогда актер взял и пренебрежительно кинул окурок через плечо… Спустя мгновение, Гердт с удивлением заметил, что ему удалось попасть окурком в урну, которая была у него за спиной. Однако радость быстро сменилась унынием, когда актер понял, что никто из его коллег не видел этого. И вот, когда на лице Гердта уже начала появляться мрачная, обиженная гримаса к нему подбежала молодая женщина и схватил его за руку восторженно закричала: -Это невероятно! Я видела! Я видела, как вы закинули окурок через плечо!
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать? И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит: - Уж если вы идёте, то пойдём.
Абрам: - Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется.
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлинСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
Еврейское кладбище. В самом центре за шикарной оградой стоят три обалденных мраморных памятника. На одном написано: - Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Шниперсон. На другом: - Или здесь На третьем: - А может здесь…
Мне бабушка рассказывала старые дореволюционные анекдоты, тогда была серия коротких анекдотов про Ивана денщика, про простого парня из деревни. Вот пара анекдотов, что помню. - Иван...! Свари мне яйцо в мешочек. - Иван, что это! - Ваше благородие, не смог найти мешочек, сварил в Вашем благородном носке. - Иван, а где лимон к чаю? - Ваше благородие, лимон прокис, пришлось его выкинуть. - ...