РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Прямо из жизни: Смотрю вчера телевизор, а в бегущей строке идут титры с объявлениями требуются и вот одно меня сразило: "Требуются стоматологи, обучаем!"
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо… Ну и как там?
Возьму на вооружение - буду дорожки из бетонной тротуарной плитки у дома из шланга поливать во время дождя. Во тока что соседи подумают?
В советское время лектор в деревне читает лекцимю о построении коммунизма. В конце лекции - сейчас мы уже одной ногой стоим в коммунизме, а второй пока в социализме. Вопросы есть? Один дед спрашивает - милок, скока же времени мы будем стоять в раскорячку?
Вспомнилось: Собрание в колхозе "Большие Г...щи". - И так, правление предлагает переименовать наш колхоз. Какие будут предложения? Дедок с последнего дяда: - А давайте назовём "Колхоз имени Лопе де Вега"?! Все: - О..о..о! Класс! А кто это? дедок: - А хрен его знает, но уж больно на етить твоё ма... смахивает.
...тоже из детства советского... Идет собрание в колхозе. Председатель:- - Соседний колхоз просит навоз, ну что товарищи дадим..? С задних рядов: - Хрен им, сами съедим...
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…
Старый анекдот после боя Поветкин - Перес: Мужик сел перед телевизором, подтянув к себе журнальный столик. По телеку в этот момент: - В правом углу ринга... бла... бла. бла... Мужик достал рыбку, размял её... По телеку: - В левом углу ринга... Мужик высыпал чипсы из пачки в тарелку, налил пивка в бокал... Оторвал кусочек рыбки... Готов! В одной руке рыбка, в другой бокальчик с пивком... По телеку: - БОКС! Бздень с первого удара! Нокаут! Мужик так и сидит - в одной руке пиво, в другой рыба... В комнату заглядывает жена: - Ну, теперь то, ты меня понимаешь?..
Два деда: -Ну,что...вспомним молодость, пойдём по девкам? -Пошли...А если откажут? -Откажут нк беда! Беда будет, если согласятся...
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что у тебя грудь первого размера! Зато ноги ...вон...сорок четвёртого...
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось? ! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей…
- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными? - Патриот! В рублях хранил!..
А вот вопрос - есть ли у автомобиля душа? Мне кажется, что где-то среди железяк, трубок и пластмассок есть что-то такое. неуловимое. иначе как объяснить такой случай: Поехали дружной компанией на двух автомобилях за город. Далеко, за 150 км., в гости к родственникам. Я был на ВАЗ-2101, легендарной "копейке", брат рулил на более современной 21051 (движок 1.2 л., как и уменя).По дороге немного погонялись - полихачили (дороги пустые, выходной день). В общем, я брательника обгонял несколько раз, чем вводил молодого в уныние - машина "не ехала". Очередная остановка, девочки в кустики, мальчики пинают колеса. И тут брат, пнув колесо на машине, произнес - "Продам я тебя!"... и началось... Моргает фарами... останавливаемся... "Жрет бензин, тупит, не едет вообще, стрелка в баке на глазах падает"... притираем с помощью спички клапан, регулируем уровень бензина в поплавковой камере... вроде устаканилось, помчались дальше. Сзади рёв гоночного болида... останавливаемся... на абсолютно ровном участке дороги обломилась шпилька выпускного коллектора, крепящая "штаны", мотор объявил о свободе яростным рёвом... Кое-как примотали детали найденой проволокой, едем потихоньку дальше. Прибыли в гости, туда-сюда, пора домой. Завожу свою "копейку" с полпинка, у брата "в ноль" разряжен аккумулятор... "Прикуриваем", выезжаем на дорогу... в первой же ямке передний правый амортизатор на машине брата заклинивает наглухо, ни продавить, ни снять - подвеска просто перестаёт рабоать... Все в шоке... Отвожу брата в сторонку: "Делай что хочешь, хоть запаску целуй! Ты нафига брякнул про продажу? Иди извиняйся перед машиной, блин, или своим ходом домой не попадешь!"... я уж не знаю, что он там бормотал, протирая фары и фонари, копаясь под капотом... Темнело, до дома еще километров 90, ехать и ехать... Буквально через пару сотен метров, пройденных буквально "шепотом" - подвеска не работает - в амортизаторе что-то щелкнуло, и машина обрела былую мягкость хода. И до самого дома приключений больше не было, более того, амортизатор впоследствии ни разу не подвел, карбюратор работал вполне исправно, и злополучная шпилька больше не ломалась. Можно было бы списать происшедшее на плохое обслуживание автомобилей, но они оба были в если не идеальном, то уж точно отличном состоянии... А машинку брат продал спустя более года, и она была вовсе не против разлуки... Вот и задумаешься потом о существовании души у неодушевленных, казалось бы, предметах...