РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Аналогично. Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: — Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? — Привези мне, батюшка, парчи, ситца и шелков разных — молвила старшая. — Хорошо доченька, а тебе чего привезти, средняя дочь моя? — А мне, батюшка, каменьев разных, самоцветов да изумрудов. — Хорошо доченька. А тебе что привезти, младшенькая? — А мне, батюшка, привези чудище-страшилище заморское, для утех сексуальных. — С ума сошла! Да что б я... отец... да своими руками... да ни в жизнь... — Хорошо... пойдем длинным путем... Привези мне батюшка цветочек аленький!
Еще: - Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился... Мне нравится " аленький цветочек"от Шуры Каретного
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, скажите просто «первый сезон был лучше». — Доктор, почему вместо того, чтобы меня вылечить, вы шутите о моей бессоннице? — Это же весело — И много у Вас ещё шуток? — Вам и не снилось.
Телефонный звонок. - Алло, здрасьте! Наташу можно? На другом конце провода мужской голос задумчиво: - А это мысль...
В качестве международной помощи в Китай приехали для стерилизации населения американский, французкий и русский врачи. В первый день практики американец обслужил пять мужчин, француз - восемь, а русский двадцать пять. Француз с американцем озадачились и решили пригласить русского в ресторан. После пятой стали русского распрашивать, как же он так быстро работает? Да очень просто - беру два голыша и хлоп ими по тому, что свисает между голышами. Француз говорит - да больно же так. А тут надо приноровиться, не промазать, а то действительно больно по пальцам то.
Приблизительно на тему: Театр. Начинается опера "Кармен". Оркестр исполнил увертюру, образовалась пауза, открывается занавес и в этот момент в зале, в полной тишине раздается голос: - Врач, в зале есть врач? Другой голос с другой стороны партера отвечает: - Да, я врач! Первый голос: - Коллега, а не правда ли прекрасно сыграл оркестр?
Женится один программист. Друг его спрашивает: - Ну, как невеста, хороша? - Конечно, а фигура вообще идеальна! - Что, 90х60х90? - Обижаешь, 128х64х128!
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: - Роза Моисеевна, шо Ви делаете в такую погоду на улице! Идите домой!
Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена, обращаясь к мужу: - Дорогой! А как же супружеский долг! Муж, засыпая: - Вечером долги не отдают... Примета плохая.
- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики. - Во всем виноват Госдеп, дочка. - Папа, ты опять за свое: ну залетела я - с кем не бывает. - Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут раз – стройматериалы дёрнул конкурент...)
- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу! - Но это я и есть принцесса... - М-да... Неловко вышло...
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь! Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить... Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение. - Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что? - Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь. - Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились? - Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!
Извините, если слегка проявлю моветон, но это именно из реальной жизни: Служил я в девяностых в славном городе герое Тольятти, в довольно-таки Внутренних органах И был в районном управлении замначальник, фамилию упоминать не стану. Он очень не переносил, когда сотрудники на работе появлялись "с зАпахом" И вот, проводя в очередной раз развод, почувствовал стойкий зАпах перегара. После чего нахмурившись произнёс такую речь: -Вы, господа офицеры, ведёте себя некультурно в первую очередь. Пить надо В МЕРУ, и каждому необходимо знать свою меру. Я вот свою знаю: упал-обосс..лся-значит мне хватит..!