РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый такой хвост распушил. А рядом самка павлина обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: - Это кто? - Это жена павлина. - Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла: - А он её хоть любит?
Встречает Мойша Абрама, который недавно женился. Тот идет по улице очень печальный. - Что случилось, Абраша? - Сарочка болеет, голова у нее болит, суставы крутит, мучается бедняжка, а я как посмотрю на нее тоже мучаюсь. - Говорил я тебе, чтоб женился на русской. - А что русские не болеют? - Болеют, конечно, но их не так жалко.
Сын спрашивает у Рабиновича: - Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? - Фима, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
-Мама, у тебя комп в детстве был? -Нет -А "дивиди"? -Нет А сотовый? -Нет -Мам, а ты динозавра видела? Плохо это когда ты на работе, а твой сосед присылает тебе СМС-ку, в которой просит потише заниматься сексом. Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочуу... - Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Дурачились вчера на кухне с женой...она бурно отреагировала на шутку...и погналась за мной...размахивая полотенцем...я от неё...врываюсь в комнату... пугаю кошку...та под стол...и смотрит испуганно-любопытным взглядом ...а в нем немой вопрос: "Ты тоже где-то нассал?!" - Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? - Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Ребёнок смотрит на молодожёнов и спрашивает - а почему невеста вся в белом? Так праздник, невеста счастлиивая. А почему жених весь в чёрном?
Неинтересный фильм, это когда ты идешь налить себе чай, а на паузу не ставишь... Почему-то после слова «успокойся» хочется еще больше врезать этому умнику. Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить. Сыграл свадьбу. Проиграл. Вот почему в России азиаты это нерусские, а европейцы - иностранцы? Посмотрела фильм "Малефисента" и еще раз убедилась в цитате "когда женщине обламывают крылья-она летает на метле"...
В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели... Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...
А вы тоже когда нарезаете колбасу, сыр и т. д. для сервировки, и получается некрасивый кусочек, вы его съедаете? А вы тоже, когда заходите в воду (озеро, речку, море) стоите недалеко от берега, разводите руками воду, создавая прекрасные волны и думая о своем...в наглую просто ссыте? – Откуда на полу оливье? – Извините, вырвалось…
Не знаю как там за границами, а у нас в России человек, пришедший к нам в гости с литром водки, автоматически считается родственником. - Хорошо клевало в этом ГОЛУБОМ озере? - Еще как... Блин, да я даже прятался за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживал...