РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс+", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал: - Ну, ты, Толян, и застенчивый!
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом. Ребята, хватит ссориться — давайте драться!
Поставили в африканскую страну самолёты МИГ 31. Обучили негров летать. Инструктор перед боевым вылетом особо оговорил. Вот красная кнопка, нажимать её можно только в крайнем случае. Летит негр, пара самолётов локатор засёк, автоматически захватил их, предлагает струльнуть. Лётчик даёт добро - цели сбиты. Довольный. Так ещё несколько раз. Ракеты кончились, а вражеские самолёты готовы его подстрелить. И тут он вспомнил про красную кнопку (думаете катапульта? ан нет), Нажимает красную кнопку, дверка сзади открывается - ну ка парень подвинься.
Господа, соблаговолите вспомнить, что у нас приличный форум. Если кому-то так нравится нецензурщина, похабщина и прочая чернуха, Вы можете рассказать её дома в кругу семьи. Здесь не надо.
Давайте о прекрасном! ФОРМУЛА ПЕРЕЛЬМАНА Леонид Каганов С виду мужичок обыкновенный - в пиджачке, не бомж, не наркоман - взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир. Формула далась ему не сразу - он к ней шел, как ежик сквозь туман. Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман! Грыз гранит, как роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучал верный микрокалькулятор марки "Электроника МК". В формуле частей и скобок много: синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал). Формулу найти мечтал бы каждый математик мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена). За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад отгадать три буквы в нижней строчке - те, что "e равно mc квадрат". Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей: это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей. Если там подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь для рифмы вынести за скобки позади, сверху - GPS-координату, снизу - подпись, и число, и год... - то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет. Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи - примерно три, то для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре формула рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Пуанкаре. Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в чате "матанализ точка нет". И пошло... Закопошилась пресса. Крики "Гений!", "Бред!", "Моё, отдай!" Оказался тролль - большой профессор, как считает весь его Китай. И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег: мол, какие творческие планы? Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по секрету. Ты ж в науке, не в монастыре. Мы ж все вместе доказали эту... как там, говоришь? Пуанкаре? Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в метре - журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик с транспарантом "выкуплю патент!", да еще налоговый инспектор, и отец Кирилл, и дед Пихто, и студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла. Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал: "Перельман, вам дали в институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах! Его ведь - не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить! Если вы не против, Перельман." "Нам - крестьянам!" - попросил Зюганов. "Нам - ученым!" - возразил студент. "Нам -на нано, нам на нано, нано!" - спели под гармошку поп и мент. И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: "Гриша, бля! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля?" А один, забравшись на ступеньки, Громко объявил, как только мог: "ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!" - и давай подмигивать в глазок. Перельман, глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь. Сел за стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь? Вынул карандаш обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в формулу Вселенной и себя, и этот миллион. Показала формула такое, что уже и верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал строить загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы, штрафы, местный суд. Как его дебильные таджики самосвалом две стены снесут. Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве. Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы "БМВ". Как в ток-шоу" Есть ли Бог и Вера?" спорят с ним Малахов и Билан. Как он едет в лагерь" Селигера" пару лекций спеть под барабан. Как найдут внезапно кражу века и дадут ему условный срок: он же взял без кассового чека миллион, не уплатив налог. А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел. И примерно все в таком же роде - посадили, отобрали дом, а затем по формуле выходит сердце, два инсульта и дурдом... Перельман воскликнул: "Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на!"
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы! _
— Алло, пап, заберешь меня? — Нет! — Нууу почему? — Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра!
Алло, скорая, подъедте пожалуйста к телефону-автомату такому то. Что с вами? Мы склещились. А как вы до телефона добрались? Да кое как вальсем. Ну тогда кое как идите до больницы твистом.
Увы, рассудком не постичь, Но всем дано познать в итоге, Какую чушь, фуфло и дичь Несли при жизни мы о Боге.
Инспектор ГАИ у врача: – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы! – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Во дворе на скамейке сидят мужики, курят. Мимо проходит женщина. Один: — Вот это грудь! Второй: — Вот это зад! Третий: — Вот это ноги! Четвертый: — А кому-то поперё