РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Ну да! Видимо соревнуются, у кого самцовое мужское достоинство крупнее , а скорее всего бьются за первенство в наплевательском отношении к окружающим Сорри, общественный транспорт достает
Да хрен с ними с депутатами, наверное 90% населения без рук бы осталось, а мобыть и больше. Вот если бы за взятко-брательство, то тогда другое дело.
Я ворчал недавно на пробки, а коллега говорит: "Что ты мучаешься? Купи автобус и езди по выделенке, как все люди!"
Я по телевизору на днях видел, что щас модно стало на лёгких списанных самолётах передвигаться с пересадками... Быстро, удобно, без толкотни и пробок!
Надоел мужику лишний вес, решил похудеть. Купил инструкцию для похудения. Читает - не есть, не пить двое суток. Через двое суток читает - выпить стакан воды и сутки не есть, не пить. Через сутки читает - сходить в туалет по большому. Да вроде не хочется. Ладно, схожу на лужок (в деревне дело было), може полегчяет. Присел, вдруг слышит под ним - хруп-хруп, травку кто то жуёт. Брежневские времена. Утром выходит из кремля (забыл уж фамилии все) пускай Громыко. Видит мужик траву щиплит. Ты чё мужик делаешь? Есть нечего, приходиться траву есть. На мужик червонец, купи что-нибудь. На следующий денеь выходит Брежнев утром. Глядит, мужик траву щиплет. Ты чё мужик делаешь? Есть нечего, приходиться траву есть. На мужик пять копеек на метро, поезжай в Сокольнирки, там трава сочнее.
Я всегда думал - вон мужик сидит рядом со мной с грыжей яичек. Жалко мужика. Так раздвинет ноги, что в мою ногу упрётся. Сдвину ногу, так он опять раздвинет. Эка тебя на шпагат тянет. А когда стоишь, рядом женщина обязательно свою сумку между моих ног запятит, даже если народу мало. По началу, думал рукой лезет. А у девушек манера вертикальные поручни собой обвивать, за что другим держаться, не понятно. Наверное думают, что это шест на поддиуме.
Наблюдала однажды картину в вагоне метро. Зашла знойная дама размера эдак 58-го, захотела сесть на свободное место между двумя мужиками, которые так ноги развалили, что не втиснуться. Смотрят на неё и ноль реакции. Ой, зря они так! Дама громко объявила на весь вагон: "А теперь на счет три мужчины перестают демонстрировать всем свои яйца и быстро сдвигают ножки вместе! Раз, два, три!" Не поверите, но реакция была мгновенная, на счет три оба дружно рефлекторно схлопнули коленки и только через несколько секунд поняли, почему весь вагон ржал
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
Думаю, все помнят, как Петр Алексеевич захотел издать указ о том, что если кто украдет стоимостью хотя бы веревки, то чтобы его на этой веревке и повесили. И как тогдашний генерал - прокурор Ягужинский ответил: "Государь, в таком случае Вы рискуете остаться вовсе без подданных." Дело было лет 300 назад, И не наскучила эта тема за три века А мздаимство (это самое "взятко - брательство") - о нем все есть у Гоголя (200 лет назад).
Не поверите, но это четверостишие было в книге "Приключения капитана Врунгеля" (он пел песню с этим текстом. А Вы это к чему