РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Житейские истины женщины! 1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут. 2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь. 3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно! 6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина ! 9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо ! 10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Из доклада в госдепе США: - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели. Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Моя жена не хочет, я хочу, а она нет... - Понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: - Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати: Жена: - Дорогой, вставь мне! Муж: - Кто бы мне вставил!
"Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла."
Несколько лет назад моей 80-летней свекрови пришел по ошибке огромный счет за секс по телефону с Австралией. Тогда еще живой свекр ушел на кухню и, усмехаясь, долго и молча курил... Свекровь, женщина боевая не то слово, в это время подняла на ноги все Министерство связи РФ и дошла до самого министра. Что она ему сказала, я не знаю, но на следующий день пришел прямо к ней в квартиру аж помощник министра, принес извинения за причиненный моральный ущерб и букет цветов. При этом попросил счет все-таки оплатить, а потом не платить за телефон в течение года... Что ответила разъяренная свекровь, я не знаю, но помощник министра, как рассказывают, встал на колени и потрясенный произнес: вы такая темпераментная бабушка, что я уже думаю… Может быть, этот счет не ошибка?
Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму: - Вечером покажут "Белое солнце пустыни"! - Опять этот фильм ужасов!
Страдать хернёй. Hernia (херня) по-латыни означает грыжа, и именно этот диагноз "добрые" военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый призывник в России конца 19 века страдал хернёй.
— Как называется Ваша диссертация? — "Как решетом воду носить". — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". — То есть, "На хрена попу баян"?. ...
Одно из главных удовольствий в жизни это вскочить со своих мест после того, как самолёт остановился, и стоять так, пихаясь локтями. Если не хватило места в проходе, не беда. Можно стоять над своим креслом, изогнув позвоночник. Это точно удовольствие. Такое количество стоящих не может ошибаться.
Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает. - Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели. - А вы точно доктор? Я знаю — путь прямой бывает. Прямой эфир. Прямая речь. А я хочу прямые руки. Из плеч.
Напомнило старое: примерно в то время как переименовали милицию в полицию, создали некую организацию для подготовки предстоящих выборов под "оригинальным" названием "народный фронт", тогда и возник анекдот - Старого деда спрашывают: -Как Вы относитесь к "народному фронту"? - Как отношусь? Нам фронт дело привычное, только вот думаю, оружие выдадут или как в войну, у полицаев отнимать?
Сергей Талк (профессор) - Направили меня как-то читать курсы повышения квалификации в военное училище. Там я преподавал офицерам компьютерную грамотность. Рассказывал, как сейчас помню, про редактор Word. Но поскольку преподаватель был из Москвы, в группу записались два фсбэшника из районного управления. И всё бы ничего, но эти фсбэшники совершенно не давали мне работать. Каждое моё слово переспрашивали и брали на карандаш. Говорю я, например: «Для сохранения файла нажмите F2». На что фсбэшник смотрел мне пристально в глаза и спрашивал: вы уверены, что F2? И после выразительной паузы записывали мои слова в протокол, то есть, конспект. В общем, я чувствовал себя как на допросе. Всё изменилось на следующий день, когда у офицерской столовой нашли мятую записку с написанным большими печатными буквами словами: „DOROGOY DRUG! SPASIBO ZA SEKRETNUYU INFORMAZIYU. RAZIYA, PARASHUT I DENGI POD BOLSHOY BERYOZOY. MOSSAD” В части начался переполох: записка иностранного шпиона в расположении секретного объекта! ЧП! Чекисты сразу обратились ко мне за консультацией: на каком языке сообщение? Я повертел записку, посмотрел её на просвет и сказал: - Поскольку буквы латинские, то на латинском! Чекисты помчались писать служебку в центр. Больше я их не видел и меня они не беспокоили. Зато вокруг части вскоре были перекопаны все большие берёзы. А затем и малые. Чекистам уже было не до меня и не до программы Word.