Курсантов школы снайперов повезли на экскурсию по пушкинским местам. На Черной речке экскурсовод рассказала о дуэле. Один курсант и говорит: - Где же логика - попал Дантес, а памятник поставили Пушкину.
В конце 90-х 4 года проработал в самом обычном ЖЭКе. Не работа, а сплошной прикол и трэш. И каких только ситуаций не было: Заявка: ремонт смесителя. На месте (бабуля, очень даже бодрая) - замена унитаза. Новый унитаз есть, но тафта (доска толстая, залитая в пол, к ней унитаз крепится) сгнила напрочь. Со вздохом иду на склад за цементом (у бабули не было) Напарник Сашка остается убрать старый унитаз. Где-то минут 20...30 я проходил. Захожу в квартиру... тишина... заглядываю в санузел... мама не горюй старый унитаз вдребезги, на стенах кровавые брызги, капли крови повсюду - на полу, на стенах... и тишина... - Эээй, живые есть кто? - Проходи, сынок, мы на кухне - голос бабушки (чикатило? что с моим напарником? что за хрень, почему столько крови?) На кухне картина маслом - напарник Саня, с забинтованными руками, с бабушкой напару, изволят чаи распивать!(фу, блин, живой!) - И что с руками? - Так я это... по унитазу хрясь, а он бздынь... и взорвался... и руки... того...(гад, ты еще и поддатый уже). Методом допроса с пристрастием удалось выяснить, что очень старые унитазы действительно могут взрываться - раскалываться от резкого удара с разлетом острых осколков, что и произошло с Санькой. И кровища кругом набрызгана, так это он руками размахивал... А много её потому, что разбавлена водой от внезапно упавшего смывного бачка. Ручонки щаловливые напарника промазаны зеленкой и забинтованы, поэтому, попив чаю с малиновым вареньем, я в одно лицо приступаю к монтажу нового унитаза...
Еще "приколы" из ЖЭКовской жизни: Заявка - течь смесителя. На самом деле мужик, лет под 50... не с кем похмелиться! "Давай по пивку дернем, а то одному скучно!" Заявка - течь радиатора отопления. Тащу пук льняной подмотки, коллекцию газовых ключей, банку сурика...Оба-на... "Молодой человек, ну что вы так долго? У меня всё уже готово" - дама лет пол 40..45. Ага, готово... сама в прозрачном халатике, под которым ничего, изрядно под градусом, столик на 2 персоны, кровать расправлена... газовые ключи выбросил в окно, сам кое-как смылся под предлогом "отключить отопление"... а ничего, что я вообще-то женат и ребенок маленький, да вообще в ж*у такие приключения... Заявка - замена смесителя. Снова дама, но уже постарше, посему и тараканы намного жирнее. Меням смеситель. А хозяйка закрылась от нас! в соседней комнате, но слышен разговор по телефону: "Вломились какие-то мужики. ОТРЫВАЮТ СМЕСИТЕЛЬ, СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙТЕ!" Очень быстро и оперативно убегаем от такой "хозяюшки"... Но бывало и страшно: Заявка - кто-то что-то делает в подвале. Приходим (толпой в три человека) а в подвале шпанята лет по 10...15 клей "Момент" нюхают, и уже в коматозе некоторые, всего человек 5 юнцов. Вытаскиваем обдолбанные тела в подъезд, бригадир вызывает "скорую" и милицию... кругом клеевая вонь... потом врачи и милиция... вроде бы всех откачали... нам пожали руки, сказали "спасибо"... на следующий день все двери, замки и подвальные окна наглухо заделываются...
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть. Он хотел наладить отношения с тёщей и решил подарить ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, кокда он мерил её рулеткой. - Давай курить бросим? - Зачем? - Это ж какая экономия! - Тогда давай и пить бросим. - Вот на хрена тебе столько денег! Потрясающяя фигуа это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошел. - А что у мальчика было-то? - Насморк. - А костыли почему? - Бабушке нес. - Что такое Любовь? Вы любите кого-то? — Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял. Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей: — Ну почему же нет? — Кот. — Что, блин, кот? — Не могу. Он смотрит. Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена: — Хомяк. — КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ! — Хочу, чтобы он смотрел. Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры. В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь. В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования! - Решено! Это лето я проведу на колёсах! - Путешествовать будешь? - Не совсем. - Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна... С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню. Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной. Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. — Похоже, у вас баба. плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком бмв. вся в слезах и губной помадке: три педальки, а ножки две! Срок жизни лабораторных крыс, которым чаще показывали начальство, был существенно ниже, чем у контрольной группы Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, о чём вы подумали Объявление в туалете: Сделал дело — тряхни стариной! Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.
Полагаю, довольно эффективно. Звук сногсшибательный ! Только не увлекитесь и не выложите дальше расправы ИГИЛ...