РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Мало кто знает, что некоторые высказывания звучат не до конца К примеру: Если тебя ударили по левой щеке-подставь правую руку предплечьем наружу, левым кулаком со всей силы-в солнечное сплетение, потом правым локтём в челюсть до характерного хруста. Дальше-по ситуации...
К врачу заходит расстроенный мужик: - Доктор, уже несколько дней у меня нет стула... Врач, спокойно: - Ну так посидите здесь...
— Тетя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай. - Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви! - Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?
Мужчина жалуется другу: - Жена уехала к маме на 2 недели! Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то… Пельмени положить некуда. Жрать хочу, помираю!
- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами? - Пошли их на ..., Алексис. - Просто так - взять и послать? - Ну, можешь провести референдум.
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя. Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо. Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны. Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого. Как незабываемо провести день рождения: 1. Скрываешь ДР в соцсетях. 2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят. 3. Плачешь. - Вы слышали, греческие города присоединяются к России? - Все! - Нет, пока только Севастополь, Феодосия, Евпатория... Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.
Приходит еврей к раввину, говорит: - Так и так, мой велосипед сперли... Причем сделал это кто-то из своих. Ты же разбираешься в людях, скажи, как мне вора среди них найти? Раввин подумал, и советует: - Собери своих в синагоге и начинай читать десять заповедей. Как только дойдешь до заповеди "не укради", резко окинь взглядом толпу. Кто от тебя свой взор потупит, тот и есть вор. Ушел еврей, на следующий день возвращается: - Слушай, помогли твои учения, нашелся велосипед! Раввин: - Ну, рассказывай, как все было, как заповеди читал? - Да, заповеди читал, но все вышло немножко не так, главное, велосипед нашелся! - Ну ты, все же, расскажи подробности, как все было? Еврей помямлил, поупирался, и рассказывает: - Да понимаешь, все делал как ты велел. Собрал своих в синагоге, и начал читать 10 заповедей. Дошел до заповеди "не прилюбодействуй"... И тут вдруг вспомнил, где я велосипед оставил!
ПривЕд фсЕм! Не поверите, сегодня опоздал на работу на 4 минуты, хотя обычно приезжаю на полчаса, ибо ехать недалеко7 км, это 10-15 минут, но у самого завода часто случается пробка, где нет ваааще никакого объезда, и последний километр иногда приходится ехать 20-30 минут. Но дело не в этом. Весь вчерашний день лил дождь, ветер порывистый, темно и сыро даже днём. С утра дождя нет, но сырой ветер и мрачное освещение в наличие. Едем с женой, молчим, настроение примерно на уровне городской канализации Но всё меняется, когда приходят ОНИ..! На ж/д переезде всех тормозят и проверяют на н/с сразу три экипажа ДПС, я всегда считаю, что это одно из немногого, что они делают правильно. Номер у меня иногородний, и гаец сначала попросил дыхнуть, затем попросил доки. Я отдал, они всегда у меня кучей одной сложены. Но как-то так вышло, что водительское осталось за козырьком, а страховку и свидетельство я отдал от другой машины. Когда разобрались нашёл доки на Ниву, а водительское застряло. Гаец уже пританцовывает, думая, что я без "прав", но тут я всё таки еле-еле вытянул водительское, и держа его строго горизонтально перед своим лицом, мультяшно-писклявым голосом вещаю: "Мультипаспорт!" Вобщем жена как обычно обозвала меня куском идиота и придурком, потом вместе ржали, пока ехали в наркологию, потом я узнал, как и где проходят освидетельствование на наркотики в Сормовском районе Вобщем настроение поднялось! Всем бобра!