РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Из моей совсем прошлой жизни, когда был балбесом и мог сесть за руль после вчерашнего. короче на открытие магазина приехал москвич, которого мы до 2-х ночи героически спаивали, но и себя не забывали. Утром он попросил его забрать в 8, что я и сделал. От меня несло перегаром, как мне казалось, на два светофора вперед. Я поехал, где гаишники никогда не стоят, но не в этот раз. Я понял, что если отдам все документы сразу, то им останется только ко мне принюхаться и всё-аллес. Я вылезаю и начинаю искать права, в штанах, рубашке, куртке, бардачке и громко кляну жену, которая наверняка перепрятала мои доки и не сказала куда. Такого алчного взгляда у гайцев я не видел ни до, ни после. Чувак за рулем без прав-что может быть слаще и беззащитнее? Через минут 15 они начали меня просить определиться, сумму уже похоже поделили и потратили. И тут я ору - вот ты, с..., как под сиденье завалилося. Тебя целый коллектив жаждет увидеть. После этого не глядя гайцы махнули палкой, мол, езжай.
А мы теперь не ездим после вчерашнего, в силу опыта и мудрости. Не? А молодЕжь пусть сама выкручивается...
На одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз. И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило. А дело-то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки. Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело-то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение. И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система. Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда. Катапульта. Бон вояж. До потолка.
60-ти процентная вода - новый диетический напиток Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьётся,способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.Состав:вода-60%,консервант (этиловый спирт)-40%
Секретари и председатели, Директора и заместители - Их как ни шли к едреней матери, Они и там руководители.
А под креслом есть чека, которую снимают перед полётом и ставят после, что бы вмятин в ангаре не было. Однажды сам после полёта стал устанавливать чеку, а оказывается она на месте. Не снимал я её перед полётом. Во блин, а что бы было, если? Но не истребитель это был, а ТУ16 и выкидывает в нём вниз командира огневых установок.
Идёт папа и тащит за собой сынишку за ногу. Прохожие говорят, зачем так тащить, кепочка то потеряется. Не потеряется, она гвоздиком прибита.
Сценарий для последней 6 серии Терминатора "Pease Dec". Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят цветмета будет!”
Ой, сразу вспомнила "Красную жару" ! Думаю, американцы и не подозревали, насколько удачная получилась комедия !
Приходит мужик к священнику исповедоваться: - Простите меня святой отец, ибо согрешил я. - Что ты сделал, сын мой? - Я прелюбойдействовал. - Скажи с кем, сын мой! - Не могу марать чести этой женщины. Священник начал морщить репу: - Это была дочь градоначальника? - Нет, святой отец... - Может это была вдова, что живет возле цветочного магазина? - Нет, не она... - Или это была жена городничего? - Нет... Священник перебрал еще несколько вариантов, на которые мужик ответил отрицательно. Тогда священник рассердился: - Уходи, грешник, не отпущу тебе твои грехи! Мужик выходит из церкви, а там за дверью его встречают кореша. Спрашивают, мол, ну как, отпустил тебе грехи святоша? - Нет, не отпустил. Зато СТОЛЬКО новых наводок дал!