РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС В копилку дамских секретов: В мужском организме сердце не единственный орган, которому не прикажешь.
Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, они пытаются еще и воздух высосать.
Я чёртов злой гений! Завтра пойду в Ашан, возьму в торговом зале горсть шоколадок и буду их раздавать маленьким детишкам. А потом гаденько хихикать над ними и их родителями у кассы
Поймал старик золотую рыбку и говорит: - Рыбка, сделай меня умным. - Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну, и дурак же я был...
Судно отходит в рейс на год. Боцман юнге: - слышь, малый, сгоняй в город, в аптеке купи что-нибудь от тошноты и презервативов. - зачем? - первое чтоб не укачивало, а второй - для девчонок. В порты заходить же будем. Мулаточки, негритяночки... Юнга метнулся, купил. От тошноты и презервативов. Боцман: - а ты чё так мало купил? Нас же 50 рыл экипаж! На всех надо! Юнга метнулся, купил на всех. От тошноты и презервативов. Боцман: - Купил на всех, но на один раз. А мы на год в рейс уходим! Еще надо! Юнга метнулся, в аптеке скупает всё. От тошноты и презервативов. Аптекарь: - Молодой человек. Это, конечно, не мое дело, но объясните... Если Вас от нее тошнит, зачем Вы с ней спите? * Tатарский хан сурово крикнул: Славяне! Заплатите мзду! Eму ответили красиво, Но рифма здесь запрещена.
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков. Китайская народная мудрость: Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
- Так страшно жить. Все, кого я раньше знал, мертвы. - А откуда ты знаешь? - Я их сам убил. Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, как с кошачьего языка переводится: «мур». В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
Мужик попал на тот свет, стучится во врата рая. Ему открывает заспанный апостол Петр, спрашивает: - Мужик, тебе чего? - Да вот, в рай хочу попасть. - А что ты хорошего в жизни сделал? Мужик задумался: - А вот случай был... Иду я ночью, слышу крики. Бегу на голос, а там три здоровых амбала на девушку напали и делают противозаконные штуки с ней против ее воли. Ну, я не растерялся, подбегаю, и самому здоровому как залепил промеж глаз, синяк точно на всю жизнь останется! Петр: - Да, молодец, это очень смелый поступок. А когда это случилось? Мужик глянул на часы: - Да вот, минут пять назад...
Вот в последнее время начали везде кричать о равенстве полов. А я считаю так, что пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить меня за её счёт, и потом развести меня на секс у неё дома, при этом постоянно делая комплименты моим ногам, ни о каком равенстве НЕ МОЖЕТ ИДТИ РЕЧИ!