РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС "Налоговая проверка (не у меня). Звонит знакомая главбухша в панике: — Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют! — А за что? — Мы не удержали налог с венка! — ? — У нас помер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу… — Дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль – венок же не направлен на получение экономической выгоды… — Да! Исключили! Пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ! — Венок куплен после смерти сотрудника? — Да! — Так какой же тогда у покойника доход? — Спасибо! Сейчас им скажу! ………. — Они подумали, и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны! — На ленточке что было написано? — «От сотрудников фирмы NNN»… — Ну и причём здесь жена? — Спасибо! ………. — Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене! — Венок стоил менее 4000? — Да! — Проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по: «Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения). Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: 28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: — стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;». — Спасибо! ………. — Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить! — Дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно? ………. — ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Штраф сняли!"
На вызове врач "скорой" снимает ЭКГ, аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается-аккумулятор сел. Врач: -Всё, сдох! Теперь представьте лицо пациента.
"Данунах"-древнегреческий Бог недоверия и удивления. Зовите Данунаха каждый раз, когда не понимаете, что происходит.
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора... Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на "отлично".
Взял лук в руки старший сын, и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей..!"-послышалось с боярского двора.
@tery52, Слепой увидел это дело, И всё глухому рассказал! Повстречались два глухих. Здравствуй, ты куда, в лес? Нет, я в лес. А..а, а я думал ты в лес.
Оффтопик: что-то песенка на эту тему вспомнилась: По крутой извилистой дороге, Через горы, лесом напрямик, Ехали на поминки уроды, Ехал безколесый грузовик. За рулем у них сидел безрукий, А безногий жал на тормоза, А слепой указывал дорогу И глядел вперед во все глаза. Вдруг из лесу выскочила шайка, Грузовик пришлось остановить. И немой глухому что-то гаркнул, А безрукий вынул дробовик. Вдруг раздались выстрелы слепого, Семерых ухлопал наповал. Остальная шайка в лес удрала, Но безногий шустро догонял. А восьмой бандит был самый хитрый - Он в болоте спрятаться решил. Но слепой его в кустах заметил, А безрукий взял, да придушил...
Это как одноглазый повёл слепого к девочкам. Идут по лесу, вдруг одноглазый глазом на прут наткнулся и говорит - всё, пипец, пришли. А слепой - здравствуйте, девочки.
Что-то вы всё старые анекдоты стали вспоминать, тогда я тоже старенький упомяну: 1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? - Да! Отвечает окоченевший старикашка. - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...?
Папа своей дочери (4 годика) за столом, нравоучительно: — Когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная...
- Ко мне полиция приходила. Сказали что моя собака преследовала человека на велосипеде. - А ты что? - Я послал их подальше, у моей собаки нет велосипеда!
"Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тащить все хозяйство по дому?" "Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?" Вот так надо спрашивать! А то, - « в горести, радости..», хрень всякую бормочут...
Ага ! У моей тоже велосипеда нет. Во меня после Вашего анекдота и осенило: может, она оттого так и ненавидит велосипедистов, из зависти Купить, что ли, ей велосипед, наконец, чтобы успокоилась