РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Веселая история на ночь...Вроде еще не было такой: Доп. услуга в номер. Эту историю мне рассказала администратор горнолыжной базы, назовем ее Ольга. Какое отношение эта история имеет к кабакам и лабухам? Прямого - не имеет, но профессии наши побратимы, ведь все мы - обслуживающий персонал. На только что открывшуюся горнолыжную базу купили лошадей для верховой езды - модной доп. услуги для богатых клиентов. По стечению обстоятельств бедные лошадки сразу оказались на хозрасчете, т. е. питались исключительно на те деньги, которые сами зарабатывали, поэтому персонал базы всеми возможными способами впаривал верховую езду клиентам, и радовался каждой копейке, заработанной на пропитание лошадей. Лошадок было три - с трогательными кличками: Рябая, Гнедая и Чебурашка. В одно прекрасное утро дежурный администратор - молодая женщина - заявила Ольге, что не будет «выселять» гостей из такого-то домика (гостей на базе селили в отдельных домиках). Подходило время «выселения», и дежурная уболтала Ольгу подменить ее, пока не съедет известный домик. Выселяющимся гостем оказался мужчина средних лет, он лукаво посмотрел на Ольгу, и, смеясь, сказал: - Я много в жизни повидал, но такого, как у Вас мне еще ни разу не предлагали! Оказалось, этот мужчина позвонил на reception в четыре утра, и заказал доп. услугу, естественно, имея в виду женщину в номер. Прямо перед глазами сонной дежурной - на столе под стеклом - лежал листок «прейскурант доп. услуг», естественно, легальных. Абсолютно без задней мысли дежурная зачитала клиенту: - Мы можем предложить Вам на выбор Рябую, Гнедую и Чебурашку. В трубке застыла настороженная тишина. Дежурная продолжала: - Верховая езда пять минут $ 10 без инструктора и $ 20 с инструктором...
Встречаются на дороге три богатыря и три мушкетёра и не могут разъехаться начинается перепалка, Дартаньян побегает у Илье Муромцу рисует на груди у него мелом крестик и говорит - Сейчас в этом месте будет дырка. Илья не возмутимо - Никита, обсыпь его мелом и дай мне мою палицу.
Новые приключения Ильи Муромца в Элладе? Ну раз так - одно из старых: Едет Илья Муромец по дороге и встречается ему Соловей-разбойник, на костыле, здоровенный фингал под глазом. Илья спрашивает: - Кто тебя, Соловушка, ты скажи, я ему рога пообломаю! - Да, всё нормально, это я, Ильюша, неудачно с дерева спрыгнул. Поехал Илья дальше и повстречал Змея-Горыныча, крыло сломано, хвост ощипан. Илья: - Кто тебя так, Змеюшко, ты скажи, я ему ноги вырву! - Да все нормально, Ильюша, это я неудачно приземлился. Поехал Илья дальше. Тут к Змею-Горынычу, ковыляя подходит Соловей-Разбойник и говорит: - Надо же, как трезвый такой добрый, а как выпьет, так: "То низко летаешь", то "То тихо свистишь".
Ну с добрым утром! подслушано,но весело) Прошу прощения за некоторые подробности хм...медицинского характера, но из песни слов не выкинешь. История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку, пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в ...прямой кишке, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте: "Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
Не знаю, может может просто знакомый с мешком мела проходил, ну не возят же они мешки мела с собой постоянно.
Был такой. Просто было сказано "три богатыря", а в этой троице известно кто. Я и заподозрила папашу Добрыни.
Помню, когда учился в школе, был такой стишок: Клубился над хатенкой дым - Запахло в воздухе спиртным. "Твой папа варит самогон?"- Спросили мы мальчонку, Что у дверей хатенки Лопатой выкопал затон. Владелец двух глазенок карих Ответил голоском густым: "Мой папа самогон не варит, Мой папа пьет его сырым!"