Так появилась маршрутка-"летучий голландец" Навеяло про маршрутку: Новость недели! Вчера, в полдень, самолет "Люфтганза" врезался в локомотив "Восточного экспресса" после чего они оба рухнули с моста в Темзу, где повредили атомную подлодку Королевских ВМФ. По словам очевидцев, виновником данного происшествия стал водитель Анзор, Камызякской маршрутки номер 69.
Я переживаю за этот мир... Мир теряет своих гениев..! Бетховен оглох, Пушкина застрелили, Гагарин разбился, Джордано Бруно сожгли, Кука съели, Энштейн умер... Вот и у меня что-то голова побаливает
Напомнили старый анекдот. Пьяный мужик, идя домой, ошибается и звонит в чужую дверь. Открывает дама: "Вам чего?" - "Мне домой." - "Но здесь живу я." - "А я где?" - "Не знаю, Вы, видимо ошиблись." Мужик выходит из подъезда, идет искать свой дом, но спьяну делает круг и снова звонит в ту же дверь. Видит ту же тетку: "И здесь ты живешь? " - "Да, здесь живу я !" Мужик в ужасе: "Ты - везде, а я - нигде! "
Да ладно вам все шедевры рыть искать... вот то, что пока не стерли: "...если дура вдруг ушла - знать, она не (подошла)... если вдруг ушел дурак - пьян он был, вернется скоро..."
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!» Как-то на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица. Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!
Сознаюсь в ужасном проступке. Когда мне было 6 лет, я на улице увидела ооочень толстую немолодую женщину. Удивилась и спросила - тетенька, может вас поднести? Она раскричалась, обиделась конечно, нажаловалась моим родителям. Мне было стыдно и до сих пор стыжусь, вспоминая этот эпизод.
C прошедшим днем ВДВ! Командир десантно-штурмовой бригады полковник Добрый оглядел замерших в строю десантников и продолжил: – Лейтенант Ромашкин! – Я! – донеслось из строя. – Стыдно, лейтенант! – загрустил полковник. – Я вам внеочередной отпуск дал, чтобы вы проведали свою бабушку в Риге, а вы? Лейтенант Ромашкин тяжело вздохнул и поковырял плац носком берца 46-го размера. – Я вам дал отпуск для того, чтобы заграничная газета Ню Уорк Тимес писала вот это? – ехидно поинтересовался полковник, вынимая листок бумаги и читая вслух. – «Пять инструкторов рукопашного боя из группы специального назначения Сухопутных войск США «Дельта», отдыхавшие в одном из баров Риги, были доставлены в городскую больницу с множественными переломами и травмами. На месте жестокой расправы был найден кроссовок 46-го размера». Лейтенант Ромашкин опять тяжело вздохнул: - Товарищ полковник! Они девчонку официантку хотели изнасиловать и в свой хамви её потащили… Ну я, и… – Кстати да! – оживился полковник. – Вот они же пишут, что при этом был вдребезги разбит бронированный хамви армии США. Их эксперты полагают, что машину обстреляли из РПГ. Это как понимать? – Это я кулаком… – покраснел Ромашкин. – После того, как они светофор у меня из рук выбили, когда стрелять начали... - Вот! - горько загремел голос полковника. – Вот! Сегодня у российского десантника выбивают из рук светофор, а завтра выбьют личное оружие! Ромашкин украдкой смахнул слезу. Слеза упала на плац и задымилась, образовав в бетоне небольшую лунку. – Ладно, – смягчился полковник. – Завтра укажете в рапорте, как и куда вы стукнули по хамви кулаком так, что от него осталось только шасси – и инцидент будем считать исчерпанным. - Служу России! – радостно крикнул Ромашкин и вернулся в строй. Полковник Добрый вновь осмотрел строй. – Судя по сообщениям украинских СМИ – мы все давно погибли в Донецком аэропорту. Вместе с нами полегла футбольная команда из Оренбурга, стойко державшая левый фланг. Пали и все наши доблестные буряты. Обезлюдела Бурятия, больно это осознавать. Полковник улыбнулся. – Но даже с того света мы выполним свои задачи, так как мы – ВДВ! С праздником парни! Никто кроме нас! - Служим России! – мощно прогремело в ответ.
- я никогда не покупал Windows - Windows можно купить? Ого, не слышал... Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью. Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент имел другого президента. — Какой общий стаж работы по специальности? — Я же устраиваюсь на должность уборщицы. — Почему вы решили убирать именно наш туалет? Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться... Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС... Да они гении!