РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Пришел сантехник к врачу, починил за полчаса кран и просит за работу, ну скажем условно 50$. Врач говорит: - Я врач, хирург, за час высококвалифицированной работы получаю 25$, а ты, сантехник, хочешь в два раза больше! На что сантехник снисходительно отвечает: - Я тоже так рассуждал, когда врачом работал. Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сидении сидит мужик. Гаишник: - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? - А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась... Выложил резюме на сайте "Ищу работу". Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним... Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porschе Cауеnnе". Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90". Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика". Мать говорит сыну: - Сынок, не надо так часто ходить на дискотеки. Там так громко музыка играет, ты будешь плохо слышать. - Спасибо, мама, я уже пообедал. Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень. Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону. Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес: "Немчура проклятая!"
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. - Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? - Чтобы гады не лезли... Сын, не совсем поняв, переспрашивает: - А откуда? Снаружи или изнутри?...
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Семена Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение: - Ну? Ответ пришел через 5 минут: - Сёма, таки не морочьте голову!
На землю опускается летающая тарелка и из ней выходят зелёные, квадратные человечки... И у каждого на шее огромный бриллиант... Толпа окружила, но подойти и заговорить с пришельцами боятся... Наконец из толпы выходит пьяненький мужичок и спрашивает: - Вы откуда? - С Марса - И чё на Марсе все такие зелёные? - Все - И чё все такие квадратные? - Все - И у каждого на шее огромный бриллиант? - Нет, только у евреев...
Астроном Семен Финкель оставшись после рабочего дня один в обсерватории, решил узнать, есть ли евреи на других планетах и послал запрос "Ну?" Каково же было его удивление, когда ему пришел ответ: "Сёма, и шо это было?"
Давно не пересказывал вам истории от Лёни Пеккера Кажется, только сейчас уговорил его записывать их самому. Сейчас, на пути в Москву, я успел записать за ним еще один рассказ: "После института я некоторое время работал в одном крупном НИИ. Как известно, в таких учреждениях работали люди с высшим образованием и даже с научными степенями. Правда, кроме специалистов, попадались и люди без институтского диплома. Контингент, тем не менее, был очень приличным, и вопиющих нарушений дисциплины, вроде прогулов и пьянства, в таких учреждениях не было. Однажды техник по фамилии Комаренков совершил неожиданный прогул. Отсутствие техника в НИИ всегда заметнее, чем отсутствие научного работника: чинить и закрывать форточки - занятие куда более востребованное, чем разработка научных проектов. Руководитель института, член-корреспондент Академии наук, товарищ П., по долгу службы обязан был принять строгие меры: Комаренкова вызвали на ковёр, и в присутствии начальника он тут же написал объяснительную: "Я, Комаренков В. М, вчера, 3-го сентября, по пути домой встретил старого друга. Мы решили отметить встречу. Сегодня утром я пришел на работу. Мне сказали, что сегодня пятое сентября. А где же четвертое?"
Пасут двое карачаев овец. Один на осле, второй на кляче. Подъезжает третий карачай на зебре. Те двое: "Вай, какой конь красивий! Ты где такой взял?" -А мне кореш из Камеруна привез. -Дай прокатиться? -Садыс, дарагой! Проехал первый, проехал второй... -Вай, мягкий, низкий посадка... -Иномарка!
— я убью тебя! — я тоже очень тебя убью! Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. В московском зоопарке рацион ёжика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки. По всей видимости, я уже не ежик, но еще не осел.
Врете! На БТР, БМД и БМП также по барабану, едет впереди Порш, Майбах или вообще дорога пустая. Члены клуба джентльменов (в Англии таких полно) узнали, что их знакомый, всю жизнь утверждавший, что он однолюб, на самом деле изменяет жене с любовницей. Они к нему: как так, Вы, сэр, или однолюб, или мирдверьмяч! Джентльмены, отвечает "виновный", да, подтверждаю, я однолюб! Но не однойоп!
У нас на работе ёлку интересно нарядили - навешали на нее искусственных ягод. Получился эдакий выкидыш юных мичуринцев. В связи с этим у меня родился экспромт: Перезрела малина на ёлке... Любят праздники быстро кончаться! Вроде только откручивал пробку, А глядишь - уж пора протрезвляться.
Фея Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долгого отпуска между уставшими друг от друга людьми, одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе. Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит. А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь… вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравится… Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела. Я фея. Я спасла пару от развода.
Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що "бандеровцы тебя убьют"! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш: "Христос народився!", і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш, як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить півгодини, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив... - Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? - Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. "- Христос нараділся!" А они, все хором, как заорут "- Славімо його!" - А хрен вы меня словите!…
Ан 24 3000 км летит 8 часов с 2-3 мя посадками. Я про аэрофлот рассказываю, что спасибо говорили очень редко
Дедушка накатал заяву куда следует на свою соседку. Мол она оскорбляет его нравственные чувства, регулярно появляясь в голом виде в своем окне и вообще ведет развратный образ жизни. Послали к деду комиссию для проверки, ясное дело, из одних мужиков. Пришли они к нему, подходят к окну и спрашивают - ну где, дед, твоя соседка? Что-то мы ее не видим. - Так для этого надо на шкаф залезть и подзорную трубу взять.