РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 20 тысяч
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
Не знаю-было или нет Окраина убогого села. Две старушки в фуфайках сидят на завалинке. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. - Ой, Семеновна, гляди, еще одни с навигатором
В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения. Чак Норрис удaрил циклопа между глаз.
2020 год. Состав пирожка: - вода - загуститель - ароматизатор "Пирожок" "Так вот она какая, шенгентская виза" - произнёс свидомый, глядя на повестку из военкомата.
Напомнили реальную несуразицу. Ехали на прыжки в 60-х годах. Читали газету, кореспондент описывал прыжки с парашютом - высота 1000 м, парашютист отделяется от самолёта. Затяжной прыжок, проходит минута, вторая, наконец паращют открывается. Мы в гогот. С трёх тысячь затяжной 1 мин.
Прыжки с самолета. Инструктор (И): Первый! Новичок (Н): Есть! И: Пошел! И: Второй! Н: Есть! И: Пошел! И: Третий! Пошел...пошел...пошел... Есть!
После второго пошёл следует пинок в жопу. Лично наблюдал. Лето, в АН2 жара. Инструктор в шлёпанцах, без парашута, нарушение предписания. Девочка одна, перворазница, затормозилась при выходе. Инструктор схватился обеими руками за поручень над дверью и обеими ногами упёрся в её пышную попу. Вылетела наружу девочка, как пробка из бутылки шампанского. Инструктор тоже за ней, но руки держат, тока шлёпки наружу полетели. Бедный дядька побелел аж.
На турбазе вечером, когда стемнело, парень с девушкой углубились в лес. Девушка говорит - как страшно в темноте, в лесу. Парень отвечает - а я темноты не боюсь, мне не страшно. Я такой. Девушка немного погодя говорит - как холодно здесь, и жмётся к нему. Парень отвечает - а я совершенно холода не чувсттвую, я такой. Если бы я знала, что ты такой, то трусы бы одела, комары всю жопу искусали.
Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться! - А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться! - Как порядочный мужчина я уже женат. Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется. Немного о друзьях: - Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать? - Бутерброды с сыром будешь? - Сойдет, буду! - Сыра с хлебом купи... Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: — Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? — Петь, у меня голова прошла. - Будь проще, и к тебе потянутся. - Я лучше буду собой, и посмотрю, кто со мной останется.
Американец приходит к адвокату и просит совета. - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство. — Ты разбираешься в людях? — А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу. Практически живу на работе, а зарплата уменьшается... Может стали вычитать за проживание?.. Когда вы спорите с тупицей, Настырным, глупым и упрямым, Вначале стоит убедиться, Что он не занят тем же самым - Официант, греческий салат! - Деньги вперед. Главное, не заходи с утра в интернет. Это ловушка. Если ваша девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё 2 недели Как-то буднично всё и уныло… Тянут камнем проблемы ко дну… Дайте, что ли, верёвку и мыло… Искупаюсь и в горы рвану!