РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Когда в 1976 году в Боготе (Колумбия), все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт». То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца. Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала «сама собой»! Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня. Оздоровительный эффект забастовок эскулапов наталкивает на мысль, что наша собственная продолжительность жизни и собственное здоровье находится только в наших собственных руках.
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р., то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.
Мировой судья: - Гражданка Иванова! За что вы избили мужа? - Ваша честь! Прихожу я с работы, муж встречает меня на пороге, срывает с меня всю одежду, тащит в спальню, набрасывается на меня... Я вся в предвкушении, а он мне: "С1-м апреля, дорогая!"
РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ! НЕОБХОДИМО СРОЧНО НАЙТИ УТЕЧКУ! ЖИЗНЬ В ОПАСНОСТИ! но я наконец-то нашёл, где одеялко выбилось и тщательно подсунул его под себя, снова засыпая...
— И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать? — А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...
Тогда никакого кайфа не получишь. Как говорит известный сатирик Михаил Жванецкий: "писАть и пИсать нужно, когда уже терпеть нет силы"
Посмотрел Гарри Поттер и дары смерти, до сих пор в недоумении. Воскрешающий камень - потерял Бузинную палочку - сломал
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить. Наша дружба незаметно переросла в ее беременность...
Одна дама звонит подруге по телефону: - Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Концертный зал. Симфонический оркестр закончил исполнение музыкального произведения. Дирижер повернулся к зрителям и поклонился. Одновременно с этим контрабасист некоторое время продолжает быстро перебирать струны "Бум-бум-бум...", потом останавливается, вытирает пот с лица и говорит: - Ух, еле догнал!
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.