Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир: — Дайте, дайте, я сделаю! Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают: — Вы экстрасенс? — Что вы, я лифтер...
Советские времена. КБ летательных аппаратов. Экспериментальный самолёт никак не удавалось запустить, постоянно ломались плоскости крыла. Вспомнили про Петровича, умудрённого опытом. Спрашивают - посоветуй. Петрович посоветовал насверлить дырочек на плоскостях. Инженеры удивились, но исполнили совет Петровича - остальное всё перепробовали уже. О чудо, самолёт выдержал испытания. Как ты догадался, Петрович. А чё тут догадываться? Когда это туалетная бумага рвалась по дырочкам?
Вчера в Меге. Пара средних лет. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет: - У тебя плохая кредитная история. - Что значит "плохая история"?! - Деньги, которые я тебе давал, еще ни разу не возвращались...
- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились... - А я видел вашу компанию и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
В больнице. Утренний обход. - Доктор, а зачем вы мне прописали съесть букетик фиалок? - Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.
Напомнило: Мужики сидят, выпивают и начали хвастаться друг перед другом, что каждый в своей семье главный и все решает в доме только он. Один только сидит молчит. Ну все к нему: - А ты в семье голова или жена? - Ну во всех спорах с женой у нас всегда последнее слово за мной: "Да фиг с тобой - покупай".
Помню этот анекдот (правда, в том варианте, что слышала я, этот совет давал пожилой Рабинович). Заодно вспомнила другой (из тех же времен). Те же советские времена. Взлетает самолет, направляющийся из Москвы в Нью-Йорк. Стюардесса проводит инструктаж: "На случай приводнения у всех есть спасательные жилеты, а еще - свистки, чтобы отпугивать акул". Из глубины салона подает голос Рабинович, которого лет десять не выпускал ОВИР: "Таки я знаю мое еврейскре счастье: мне наверняка попадется глухая акула !"