РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Стою на парковке у супермаркета На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!
У меня действительно не было слов Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы. Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее похожего на русского нет. Латиносы и черные. Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском. Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и разговариввают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.Бред какой-то! Думаю я! Тем временем - один из них кому-то звонит - че-то объясняет по-русски -потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к собседенику и говорит - - Ну что за му, ак! - это он про того с кем по телефону говорил. Собеседник поддерживает: - Да Леха реально тупой! И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два негра разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина сюрреалистическая. Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним. - Парни, откуда так русский хорошо знаете? - Че? - это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское "Чё" с таким быковатым налетом. - Я говорю откуда так русский знаете? Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной суровой страны за спиной и с вызовом всему миру: - Потому что МЫ - РУССКИЕ! Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль которая промелькнула в голове "А я-то тогда кто?" вторая мысль была ответом на прозвучавший почти моментально вопрос от черных русских пацанов: - А ты-то кто? - Я тоже русский - ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. - Из Москвы! (думаю ща про патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. белявчик родной. ну или кузьминковский мед институ их там тоже много) - А мы из Краснодара (мля, даже не из Москвы! - подумал я) - Учились там? - спрашиваю - Родились там! На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона - вид у меня конечно был прих@евший - Жанка спрашивает - Ты чего? - Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских гопников-негров! в Нью-Йорском метро. Это... это. это. б@я... у меня нет слов! У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, ребята, честное слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!
Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, > терпеть не мог евреев. На работу их не брал, к себе не допускал. Только > oднажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту. > На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко > мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю > я у вас киперную ленту. Но немного: от кончика вашего носа и до кончика > вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не > появляйтесь. Проходит месяц и опять этот еврей возникает. Я пришел, > говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой > заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: > поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. > Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют > кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который > шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. > Еще раз большое вам спасибо.
- Передайте за проезд. - И что потом? "Давайте познакомимся?". Свадьба, быт, дети, ипотека, ожирение, развод. Нет уж. Хрен тебе.
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, одни головы торчат! Матросы на лодке пытаются их спасти: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Нам тут не до шуток!
Жили были две соседки по даче, одна молодая, другая пожилая. И вот молодая приходит к пожилой смотрит и говорит: - Почему у тебя помидоры такие спелые, красные, сочные, а у меня - смотреть страшно. - Так я, говорит пожилая, встаю рано утром захожу в теплицу и раздеваюсь до гола - вот помидоры и краснеют! Проходит несколько дней, пожилая приходит к молодой и спрашивает: - Ну, как помидоры? Молодая ей и говорит: -Все делала как ты, но помидоры не краснеют, но за то как огурцы поперли!
Есть люди, для которых таблички "Купаться запрещено","Не влезай - убьёт!", " Руками не трогать" - это личный вызов.
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: 'Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? ' Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли! "
Девочка диплом защищала Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла
Я на первом курсе сдавала экзамен по философии, чего-то там успела выучить, но весьма примерно, на вопросы кое как ответила и тут преподаватель задал дополнительный вопрос, простейший в общем-то, что-то там о направлениях или основах философии, в общем я несколько назвала - аксиология, гносеология, ещё чего-то, а дальше не помню. Преподаватель решил мне помочь, ну же говорит, пра...? И я радостно выпалила - проктология! в тот момент я пребывала в полной уверенности, что правильное слово вспомнила. Он сильно смеялся, но будучи истинным философом сказал, что-то типа "как своеобразно вы указали нам на то, чем мы философы занимаемся" и поставил мне Отлично в зачетку
На сенокосе муж с женой. Мужика в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет: - Маша, меня за язык укусила пчела, что делать? Жена пишет в ответ: - Надо ехать в больницу. Человек пишет в ответ: - Дура! Я слышу!
...Реальная история со мною в г. Бремене...лет 8-9 назад...(ездил к знакомому покупать машину)... Поехали на дни Бремена...решили на трамвае прокатиться...пива попить... Заходим...мой товарищ видит знакомых...и приветствует их...В это время на приветствие поворачивается негр...и на очень хорошем русском ... приветствует моего товарища... Потом выяснилось, что он получил образование в Белоруссии...и говорил по-русски очень хорошо...! Негр...Германия...на русском...Честно...я охренел...