РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Окей, гугл, на что она обиделась? Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и не патриотично! Мама разговаривает с дочкой: – Какая же ты всё-таки вредная… – Все претензии к производителю! - Пишите: “Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…” – Простите, а это точно тотальный диктант?
Смотрел вчера с детьми мультфильм "Алладин", и в нем есть эпизод, когда Аладдин подкатывает к Жасмин. Подкатывает подкатывает - ничего не получается у паренька. И тут он говорит мол, все, надоело, я ухожу. И прыгает с замка на ковёр-самолет. И знаете что? Жасмин, увидев это чудо-машину, внезапно влюбляется в воришку и прыгает к нему в ковер Мораль: ещё в древности на Востоке женщины были падкими на крутые транспортные средства Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".
Как то подходит ко мне дочь (8лет) и спрашивает: - Нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц? - Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу то резать? - А если он врет? Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.
Отдыхали как положено. Внедорожник под завязку забит вещами, палатками, чугунками, топорами, едой, питьем и прочим. Еще и полный прицеп с таким же барахлом. Приехали, разбили лагерь - легли спать. Поутру, самые отчаянные рыболовы проснулись, надули резиновую лодку, схватили удочки и уплыли на середину реки. Вернулись они часа через четыре, без лодки, без вещей, мокрые и еле живые. Последовал резонный вопрос: - Что случилось? Саня, один из рыбаков, начал рассказывать: - Надули мы лодку, взяли удочки, отплыли на середину реки, бросили якорь и начали рыбачить. Над водой туман стелется, даже берегов не видать. Сидим мы, рыбачим и слышим какой-то всплеск. Серега бросил удочку и давай что-то высматривать. Смотри, говорит он, и тычет пальцем в туман. Смотрю, а там голова лосиная над водой плывет. Давай, говорит он мне, петлю ему на шею кинем, по голове тюкнем и еды на весь отдых. Я же дурак, послушался его. - Саня недоброжелательно посмотрел на Серегу, который в свою очередь, отвел глаза, - я включаю мотор, Серега в это время поднимает якорь и вяжет петлю. Догнали мы лося, закинули петлю на шею и не успели тюкнуть, как он зараза дно нащупал и как ломанется. Ну и... Вначале сами прокатились на лодке по берегу, потом вывалились с нее как погремушки и только слышали, как наша лодка продирается сквозь лес. Больше мы ни лося, ни лодки не видели.
А страшно подумать, что век погодя, Свой дух освежив просвещением, Россия, в субботу из бани придя, Кефир будет пить с отвращением.
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья... Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы. Лектор: - Сидоров, ну сколько можно болтать! Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на кафедру: - Всем спасибо, лекция окончена! Актер Брюс Уиллис сыграл Бэтмена и Индиру Ганди в голландской экранизации фильма "Вини-Пух и все-все-все-все-все".
ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ. 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку . 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным. — Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
СМС от сына: - "Мам у меня сегодня девятнадцать уроков, буду утром". СМС от матери: - "Хорошо сынок, только не забудь обложку на тетрадку одеть". - Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком. - Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал!
В одном племени в Южной Америке девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.