Анекдоты, истории реальные из жизни - 2

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть
, — Я никогда больше не буду столько пить.
Есть еще:
— мне уже есть 18
— я прочитал лицензионное соглашение

 

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо?
... папе стало плохо...

Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтоб никто не услышал.

 

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

 

А мне нравится финальный "бой с главным злодеем". Герой только что замочил 20 спецназовцев-нинзя, раздавил танк, удушил бомбардировщик собственными руками и долго и томительно пытается замочить главного злодея, который не делал ничего вышеперечисленного, а как правило одной рукой обедал и выпивал, другой отдавал приказ уничтожить героя, а зоодно и планету. Все время думаю - если этот задохлик (главный злодей) один стоит 20 спецназовцев-нинзя, нафига он их держал?

 

Раньше, в древние времена, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали глобусы и плющили их.

 

Доброй ночи. Наткнулся час назад на просто офигительную фигню (масло масляное). В интернете профан, смог вставить файл пдф (оригинал), но в довесок надо читать комментарии к картинкам, поэтому даю копию адреса, его вставить в Яндекс и открыть первую ссылку "откуда берутся дети" Вроде работает. http://www.porjati.ru/prikoli/1131-otkuda-berutsja-deti.-vzroslye.html

 

Не моё, Стырил с инета.
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то?
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

 

Кстати:
Селфи 46 лет тому назад (еще в прошлом веке) придумал волк из "Ну погоди!".

 

Интересно, за что сел Леха

 

А после финальная сцена: обладал девушкой. Откуда силы взялись?

 

Маленького Вову родители тщательно оберегали от инфекций - кипятили воду, постоянно заставляли мыть руки, обрабатывали хлоркой его комнату, дезинфецировали посуду и т. д.
Однажды Вова спросил у папы:
- Пап! А знаешь, что я сделаю когда вырасту?
- И что же?
- Наемся микробов!

 

- возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- У ребенка неправильное представление о животном, со слов матери

 

- Официант, что у вас есть из морепродуктов?
- Макароны по-флотски!

 

- Почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей!
Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров...

 

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь накосячу.