РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"... Подскальзываюсь, падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!...
История сия произошла со мной и моей женой. Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у нее на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку. Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях. Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошел я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене: — Милая, то были твои женские мечты, а это — статистическая реальность. Мораль сей басни такова — иногда чтоб тебя уважали как мужчину достаточно и 300 рублей
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества. Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось! В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель нексии, скончался от смеха
В одном из институтов Академгородка сотрудники "сэкономили" изрядное количество спирта (который для протирки оптических осей используется). И вот, скопилось его столько, что настала пора выносить. А как это сделать, если на вахте сидит этот, который из ВОХРа? Для него, с его низкой зарплатой и отсутствием чувства юмора — обычное дело по пустяку придраться, даже при наличии документа на вынос предмета. "Покажите сумочку", "откройте коробочку" и прочее. А у них аж 20 литров продукта накопилось! Короче, сделали так. Выписали ксиву на вынос дистиллированой воды, наполнили 20-литровую бутыль водой из-под крана и грохнули ее на вахте перед самым носом у охранника! Он даже "что несем?" не успел спросить. С криком-матом собрали стекла, подтерли лужу. А когда уже выносили вторую бутыль, у вахтера вопросов не было.
Спорное утверждение. У меня дома полный бар стоит всякого алкоголя и просто взгляд на него настроение не поднимает. Хотя если бы его не было...
В школупришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашел в школу с желтым пакетом с муляжом бомбы в нем, прошел мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником... Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошел устраивать разнос руководству. И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно унесли... Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчетное устройство
Если у вас плохое настроение, нужно — тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке. - До каких пор ты будешь шляться по бабам! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя! Зима. На улице -40. Звонок в домофон, укутанный в плед муж не спеша идёт открывать дверь. -Кто там? Жена: – Cекc по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки… - Это клуб любителей неточных пословиц? - Не в бровь, а в квас! - Как вас найти? - Ищи ветра в попе. - А у вас под лежачий камень вода не газированная? - Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет! — По-моему у тебя некоторые проблемы с логикой. — Это у меня-то проблемы! Согласен. — Сантехника вызывали? — робко уточнил Петрович, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
Сосед в чем-то накосячил и сильно поссорился с женой. Встречаю недавно: -Ну что, помирились? -Знаешь, она меня любит, но держит на расстоянии. -Это как? Секс строго по графику? ...долгая пауза... -Ужин вечером через окошко мне на улицу подает.
- В спортивной обуви нельзя! - Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд! - Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...
7 мая в Латвию приезжал Джорж Буш и по всему городу были расклеены приветливие плакаты следующего содержания "Добро пожаловать, герцог мира!", но только надпись была на английском "Welcome peace duke!" русскоязычные читали по своему Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестными альфонсами.