РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Сергей Максимишин А помните, на самой заре перестройки по Питеру ездили фургоны с надписью "Найденов и компаньоны"? Компаньоны занималась перевозкой мебели. Я немножко знал собственно Найденова. Когда нам потребовалось переезжать, я позвонил в компанию и попросил, сославшись на знакомство с начальником, прислать хорошую бригаду. Мне сказали, что будет лучшая. Маша, узнав от меня стоимость переезда, сказала, что она за такие деньги паковать ничего не будет, свалила все наше имущество в огромный трехстворчатый ждановский шкаф и закрыла его на ключ. Грузчиков я вызвал на девять. Приехали на 10 минут раньше (собака услышала), тактично ждали под дверью и позвонили в дверь секунда в секунду. Вошли люди с прекрасными лицами. Доктора наук - не меньше. Подошли к шкафу. Приподняли. Я усовестился: - Может, разобрать? - Нет необходимости. Безусловно, это не тривиальная задача, но, я надеюсь, мы справимся. - сказал старший, судя по осанке, - член-корр. В лифт, естественно, шкаф не влез. Понесли с шестого этажа по узкой лестнице нашей панельной девятиэтажки. Ни вздоха, ни всхлипа. И только на втором этаже: - Чу...чу... чудовищно тяжелый шкаф! - простонал грузчик.
В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей. - Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? - пробует завязать разговор еврей. - Я по профессии сексопатолог. - Ой, как интересно! - обрадовался мужчина. - И как вы думаете, какие мужчины самые сильные? - Я думаю, индейцы. - Ну, а самые ласковые? - Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи. - Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.
Сломались мои швейцарские часы Cartier. Ну, те, что за 4$, включая бесплатную пересылку China Post. В общей сложности они проработали полтора месяца. У меня всегда вызывало подозрение швейцарское качество.
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!
- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? - Один из них потерял шекель. Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика? - Hy я. - А шапочка, пгостите, где? Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно. Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки? Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного. Еврею нужна не простая квартира: Еврею нужна для жилья непорочного Квартира, в которой два разных сортира - Один для мясного, другой для молочного. (И. Губерман)
Ксенз, Батюшка и Раввин в парке играют в карты. К ним подходит милиционер, они быстро прячут карты и здороваются с ним. Милиционер обращается к Ксензу: - Вы что в карты играете? Ксенз про себя: «Дева Мария, прости меня за то что я сейчас скажу» - Нет не играю! Милиционер обращается к Батюшке: - А вы что скажите Св. Отец? Батюшка про себя: «Боже и все Святые, простите меня за то что я сейчас скажу» - Нет не играю! Милиционер смотрит на раввина -Ну а вы что скажите Ребе? - Да,...а с кем!
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну он её привёл в чувства и спрашивает: - Что случилось? Дама отвечает: - Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнёс на базар и продал...
Вещи, крадущие ваше время: 1. Телефон 2. Интернет 3. Общение из вежливости 4. Мысли не по делу 5. ТВ и пресса 6. Чтение этого списка
Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?" Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!" От страха за 2 часа родила
Разговор двух подруг. - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Реальный случай: Идёт сватанье... хорошее, нет - отличное, возлияние... Прощальное слово: - Ваш товар - проблема ваша: хотите сами е..., хотите нашему купцу отдайте!
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин… С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки… Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма… Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут! Лектор не выдерживая: - Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! - Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!