Проведен социологический опрос таможенников с вопросом: "Сколько времени вам требуется для покупки BMW?" Украинский таможенник: - Ну три месяца, не меньше. Белорусский таможенник: - Да месяцев пять. Российский таможенник после минутного раздумья: - Не менее пяти лет. - ? - Да уж очень фирма крупная.
Я пока что никого не боюсь, поэтому не сдержусь: - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров? - Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
Над Западной Грузией пронесся Торнадо. Он снес крыши с десятков жилых домов, повалил деревья и линии электропередачи. Экипаж российского Торнадо благополучно возвратился на базу.
- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка. - Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.
Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик? - Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги. В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности. Не ладите с женщинами?!.Да вы просто не умеете кормить обещаниями
А у меня есть свой сборник анекдотов, который я собираю из разных источников уже больше десяти лет и там только те анекдоты, которые мне понравились. Вот я изредка заглядываю туда и кое-что публикую, когда нет новых достойных. Вот первый попавшийся оттуда: - Пацан, а ты вообще откуда? - Я из Москвы. - Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Мужик переехал в деревню и решил завести себе корову. Пошел на рынок. Все коровы по 10 тыщ, а одна, у того же продавца, за 3 тыщи. Сравнивал-сравнивал её с остальными - ничем не отличается. У продавца интересуется: - А почему? - Она из Витебска. Пожал плечами, купил. Вроде все нормально. Здоровая, молоко дает, тихая, спокойная, не бодается. Мужик не нарадуется. Пришло время её крыть - привел быка. Бык на корову - она шарахается, бык снова - она лягается, еще попытка - на рога поднимает. Позвал мужик соседа на помощь, держать корову. Вдвоем держат, а она все равно не дается. Устали, выдохлись, сели перекурить. Сосед: - А она у тебя не из Витебска случайно? - Да, откуда знаешь? *опешив* - Да у меня жена из Витебска!
И это верно! У меня такого сборника нет, только в памяти несколько классических, философских, иногда на уровне притчи. К примеру: Мальчик долго смотрел через замочную скважину в спальню родителей. Потом вздохнул, отвернулся, пошел и бормочет: - и ЭТИ ЛЮДИ (?!) ЗАПРЕЩАЮТ МНЕ в носу ковыряться... Просыпаюсь... Боже мой - Первое мая! Сколько можно отдохнуть, пива выпить... И музыка играет за окном - люди идут на демонстрацию... Птички поют... Открываю глаза - солнышко на улице. На лице - блаженная улыбка! Но ещё встать не успел - вошла жена и, естественно, сразу испортила настроение; забубнила, занудила: - Выбрось ёлку, выбрось ёлку... Молодой судья приходит к опытному коллеге за советом. - У меня затруднительная ситуация: одна сторона дала 75 000, вторая сторона - 100 000. Как мне судить? - А Вы второй стороне отдайте 25 000, и судите по справедливости. - Видишь - военные идут, в карту смотрят. Сейчас будут дорогу спрашивать