РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Просыпаюсь... Боже мой - Первое мая! Сколько можно отдохнуть, пива выпить... И музыка играет за окном - люди идут на демонстрацию... Птички поют... Открываю глаза - солнышко на улице. На лице - блаженная улыбка! Но ещё встать не успел - вошла жена и, естественно, сразу испортила настроение; забубнила, занудила: - Выбрось ёлку, выбрось ёлку... У меня это реальная история. После моего нудения он 10 марта (накануне моего дня рождения и прихода гостей) вынес елку на балкон. И в конечном итоге мне удалось его заставить вынести ее 1 сентября на помойку. Дата была выбрана случайно - чаша терпения переполнилась. Видели бы вы глаза школьников, навстречу которым шел мужик с елкой на которой болтались остатки мишуры и дождика.
Да это наверное у всех так. Особенно после того как появились искусственные елки. Стоит себе дома, иголки не осыпаются, никому не мешает. Сам убираю когда к 23 февраля, когда к 8 марта. P. S. Правда у нас зима суровая и до конца марта держаться морозы, а значит и дед Мороз еще где-то рядом.
Тоже из реального, моего: купили квартиру, делали ремонт своими силами, срочно въехали. На балкон не успел повесить потолочную сушилку, уже купленную. Как-то некогда стало. Жена вроде сначала напоминала, а потом зима настала, вещи стали сушить на раскладной сушилке в комнате. Потом опять некогда, жена иногда опять напоминала, но как-то не сложилось. Прожили три года, решили квартиру продавать, переехали в новую и когда переносили вещи мне лень стало тащить эту запакованную потолочную сушилку в новую квартиру, в которой нет балкона в принципе. Взял стремянку, дрель, отвертку, часик поработал - повесил. Видели бы вы глаза моей жены, которая увидела в покидаемой квартире то, чего ей три года не хватало и о чем она перестала мечтать. Кажется, со мной не разговаривали с неделю.
Дочка маме: – Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: – А я…, а я в Париж!..
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: -Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? - Ну какие свидетели в субботу в шесть утра!
А вы замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и то же.
Сын спрашивает отца: - А правда, что в некоторых странах Востока жених не знает кто его жена пока не женится? - Это в любой стране так, сынок!
— Какие у тебя планы на осень? — Пить буду. — У тебя на лето такие же планы были. — О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы...
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе новую кредиторшу.
Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяше: - Ты, тварь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...
Одесса. Привоз, Продавец - покупателю: - Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!