Почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы А, В, С, D, DD, Е, F, G и Н? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - аlmоst bооbs (почти сиськи); В - Ваrеlу thеrе (чуть не дотягивают); С - Саn't соmрlаin (грех жаловаться); D - Dаmn! (охренеть!); DD - Dоublе Dаmn! (вдвойне охренеть!); Е - Еnоrmоus (громадные); F - Fаkе (фальшивые); G - Gеt rеduсtiоn (уменьшай скорей); и наконец Н - Неlр mе! (Спасите! Я упала и мне не встать!)...
Тут в разговоре вспомнился старый анекдот: Журналист спрашивает у Лужкова: - Юрий Михайлович, а почему вы шапку не носите? - Горит!
Скоро! Во всех домах страны! Уроки сделаны. Мать охрипла, дети оглохли, соседи все выучили наизусть, собака пересказала. Учебный год, как беременность, длится 9 месяцев, тошнить начинает уже со 2-й недели. Скоро начнутся эти удивительные собрания! Вход-бесплатный, выход- платный. С наступившим учебным годом, терпения вам и удачи!
Повариха столовой 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
у меня примерно так вежливо на мотор Ямаху...листов 100 книга и на все ответ-обратитесь в ближайший порт) мл нефиг лазить рученками под колпак идеального мотора после "Вихрей"
Так случилось, что переехал в НиНо один, семья осталась в Тольятти, жил и строил дом, в общем через пару месяцев типичная холостяцкая берлога на стройке Жена пару раз приезжала на недельку, и в последний приезд конечно кое-что наготовила, и уехала. Что было съедобно, съел за 2-3 дня. Ну а пока супруга готовила, то остались кое-какие не до конца использованные продукты. Я почти холодильником не пользовался, разве что что-то не доем сегодня, клал продукты с краю в холодильник и на следующий день доедал. Что там в глубине, даже не смотрел. Надо было видеть глаза жены через год, когда она по перезду ко мне достала из холодильника шелестящий засохший солёный огурец на блюдце и литровую банку с ЗАСОХШИМ полностью молоком...
Лет десять назад в нашем дворе, прямо под окнами, стоял стол с приваренными к нему скамейками, который в народе еще называют «козлятник». Его очень быстро облюбовали местные алкаши и с утра до ночи сидели за ним, то играя, то выпивая. Как правило, они производили много шума, чем очень досаждали нам и нашим соседям. Взрослые мужчины не хотели их прогонять, поскольку некоторые из них и сами частенько поигрывали в свой выходной. Посему, портить отношения с собутыльниками им не хотелось. Мы с ребятами, видя их нежелание решить проблему, решили все взять в свои руки. Но разобраться с дюжиной здоровых мужиков у кучки подростков не получилось бы, и мы придумали всячески досаждать им: то отнесем поздно вечером стол в другой двор, то покрасим его краской. Но в тот день мы решили по-особенному им напакостить. Поднявшись на девятый этаж дома, с которого открывался отличный вид на двор, мы нашли там пару старых сапог (видимо, кто-то из жильцов выставил за ненадобностью). Недолго думая, я взял один сапог и сказал другу, чтобы он открыл окно. Немного размахнувшись, я выкинул сапог в окно, с таким расчетом, что попаду как раз в центр стола. Когда сапог приземлился, мой друг выглянул из окна, и его согнуло пополам от смеха. Выглянув следом, я тоже засмеялся, поскольку мой сапог угодил прямо в... стоящую возле подъезда урну. Мы долго смеялись такому меткому попаданию. Расценив это как знак свыше, я решил второй сапог не бросать, а просто вынес его и выкинул в мусорный бак. Вот так чистая случайность помогла алкоголикам избежать неприятностей и тумаков, а нам подняла настроение на целый день
когда в 90-х появились цельнометаллические торговые палатки, для пацанов нашего двора было исключительным удовольствием забраться на крышу 9тиэтажки, скатать снежок и бросить его на ближайшую палатку. Гул от удара снежка по металлической крыше стоял такой, что продавец выскакивал из ларька и стоял на улице зажав уши и глядя вверх, пытаясь увидеть хулиганов. Благо, снег у нас недолго лежит, но этот месяц с кидателями снежков была настоящая война. Продавец сидел в палатке в шапке, плотно закрывающей уши, а хозяин палатки, мужик восточной внешности, бегал по трем подъездам ближайшей девятиэтажки, ставя замки на выходящие на крышу люки и ловя тех, кто отважился-таки сломать замок и запулитиь снежный заряд. Решилась проблема просто. На металлической палатке спустя пару лет смастерили простенькую деревянную крышу.
Не смотря на то, что третьеклассник Вова не попал молотком по гвоздю, трудовик, державший гвоздь, поставил ему "пять". Во всяком случае Вове так послышалось...
Грузин в отделе женского белья: - Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе. Продавщица: - А поточнее? - В дэвятом "Б"!
Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос
Ничего идеального нет, звонит мне тут друган, собрались они на рыбалку, а хвалёный японский моторчик взбрыкивать начал, работать очень неустойчиво, обороты не набирать, позвонил он в сервисный центр говорят привозите в течении 2х недель починим, какой там, если ему уже на следующий день уезжать. Пришлось своими корявыми ручонками залезть, оказалось что открутился один винтик крепления катушки, а второй ослаб в зажигании. А Вы говорите идеальный.