РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС и останусь при своем...Ямаха 40 три цилиндра два такта за пять сезонов ни разу не подвел! дальше практики нет-спёрли его нехорошие люди(
Вопрос Армянскому радио: - Что такое це о два? - Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород...
По молодости: стояли курили человек пять вокруг люка (цельно чугунный такой, с малююююсенькой дырочкой по центру). Первый докуривший протянул вперёд руку и отпустил хабарик, который ровнёхонько так даже не задев краёв влетел в эту самую дырочку. Следующие пол часа все остальные были чрезвычайно заняты попытками повторить фокус...
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: — Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? — Ну какие свидетели в субботу в шесть утра!
Приходит Мальвина к Буратино, и видит, что тот сидит задумчивый. - Что с тобой? - Да вот думаю. И отец плотник, и непорочное зачатие...
Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранджу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Самолет взлетает. Пилот штурману: - Карты взял? - Да две колоды. - Да нет! Те, на которых мы рыбу режем!
Удивительно, и как Силуанов не догадается предложить повысить пенсионный возраст в два раза, пообещав при этом увеличение пенсии в 10 раз! Беспроигрышный вариант для бюджета!
Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и крикнул: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" "Нет", - ответил бармен. - "Он - владелец этого бара!"
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил!