РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС В одесском ресторане: - Мне, пожалуйста, телячью отбивную. - Хорошо. - Из молочного теленка. - Будет сделано. - И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром. - Все будет в лучшем виде. - И не вдоль волокон, а поперек. - Разумеется. - Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки... - Слушаюсь. - Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года. - Не извольте беспокоиться. - ... и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов. - Заказ принят. Одну минуточку. Официант отходит к двери кухни и орет: - Зина! Лангет - раз!
напомнили старенький мужик по большой площади идет и тащит гуся зачем то подходит милиционер и вежливо пытается выпроводить мужчину с публичного места мужик-да вон же голуби не мешают никому милиционер-ну ты сравнил, голубь птица мира мужик-клянусь, мой гусь тоже войны не хочет
Случай из нашей жизни о скорости осуществления задуманного или как после 25 лет совместной жизни можно кого-то удивить. Пока муж ушёл гулять с собакой, я, задев край стола в библиотеке, молниеносно решила сделать перестановку: стол развернула, шкаф, не вынимая содержимого. перетянула в другое место, диван передвинула, кресло унесла, стул поменяла. Вид комнаты совсем другой получился, но думала, что муж может и не заметит. Дочь во время этих действий советовала мне не напрягаться-папу подождать, но мне потом надо было идти обед готовить, то есть ждать некогда. Пришёл муж изумленный ко мне на кухню и говорит: "Вот так уйдёшь за хлебом, вернёшься, а тут другой мужик живёт...
Ну да, типа этого древнего: "Я вчера твою жену в трамвае встретил. Она мне такой смешной анекдот рассказала - я чуть с кровати не упал !"
Диалог на привале: - Петров, у тебя еще есть вода? - Конечно, есть, братан. - Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! - Извините, товарищ сержант, воды нет.
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося * Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. * Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной "значимости". * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной значимости * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. * Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. * Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. * Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового * Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
и мне вспомнилось про ресторан - нравится ) Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. — Скажите, у вас рыба есть? — Лосось, горбуша, стерлядка... — Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. — Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: — И приготовить ее нужно по особому рецепту... — ? — Вы ее, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. — ? — Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. — И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите злобно так: "Жри, собака!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: — Спасибо дорогой! Три месяца в командировке... Как дома побывал…
В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в самолете. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Теперь удивляюсь, почему они не падают!
"Не виделись мы с ней три года, и за это время она совершила двухгодичное путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки – это сама Лена и австрийка – медсестра, парни, капитан – швейцарец, шкипер – голландец, штурман – немец. Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай. Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали. Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване. – Откуда это у вас? – был задан логичный вопрос. – Да купили, на черном рынке, ...на всякий случай, – ответил капитан. – Нам сказали, что пираты шныряют здесь, – добавил штурман. – А-а, – протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи. Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол. – Что у вас там падает? – не поворачиваясь спросила Лена. – Да вот, разобрать – разобрали, а собрать не можем, – пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман. Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь. – Попробуй, – снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались. Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно и методично, все убыстряя движения, начала собирать автомат. Контрольный щелчок в потолок сделала уже в быстром темпе, и, поставив на предохранитель, положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за овощи. Сзади стояла тишина. – А откуда ты это знаешь? – наконец проснулся от спячки капитан. – У нас любой это умеет, нас в школе учили, – ответила повернувшись Лена. – И девочек тоже? – спросил штурман. – И девочек. Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес: – И против них еще воевать хотели..."
Стою на лестничной площадке, жду лифта. Тут из-за закрытой двери одной из квартир раздаётся дикий женский визг, затем, вперемешку с воплями страшные фразы: - Марина НЕ УБИВАЙ ЕГО! НЕЛЬЗЯ! Просто ВЫБРОСЬ на улицу! По известному классическому жанру я должен сейчас написать о том, что я небритый 110 килограммовый мужик, и очень не люблю, когда обижают девушек...Но нет, скажу честно сам немного дристанул. Открывается дверь, на пороге согнувшись к полу стоит трясущаяся в слезах девушка, и чистым листом бумаги выгоняет из квартиры гордо шагающего паука.
В молодости работал продавцом в продовольственном магазине. Как-то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос - по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала, это картошка".
Друг отправлял супругу на Кипр отдыхать. Долго смотрела на карту средиземноморья, выбирала город, потом жалобно попросила мужа: - Вась давай я поездом поеду, я на самолете боюсь.
24 августа 1943 года завершилась операция "Коттедж" — самая знаменательная в истории операция американских вооружённых сил. Американцы для захвата японского острова Кыска подготовили сотню кораблей, более 35500 солдат. 15 августа на остров высадились 7800 опытных бойцов. Суровые, кровопролитные бои продолжались 10 дней. В ходе проведённой операции американцы потеряли 103 человека убитыми, 230 солдат было ранено; также был потерян эсминец «Абнер Рид» (71 погибших и 43 раненых). Потери японцев составили 0 человек, так как японцы эвакуировались с острова за две недели до этого, под покровом тумана.