Это доказывает твёрдость, ещё раз твёрдость, характера. Один слепой мужик в бане уборщиком работал. Однажды забрёл он в женское отделение. Бабы заверещали, забегали. А он пристроился к одной сзади, которая наклонившись над тазом голову мыла,. Она как закричит на всю баню - бабоньки, не бойтесь, он слепой.
- Скажи мне что-нибудь приятное. - Завтра можешь спать до обеда. Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!» Жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников. Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь... А днем я работаю. Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились. И вообще жениться плохая примета, денег не будет... Блин. А. Вы. Заметили. Что. С. Этими. Точками. Вы. Читаете. Текст. Гораздо. Медленнее?
Муж говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка. Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа. Тот, кто встречал в школьном коридоре бегущих навстречу первоклашек, со смехом слушает рассказы очевидцев бега быков в Памплоне.
Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня: — Женские черные — покажите... Показываю, смотрит... — Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять... — Дак это ваш! Можете мерять... — А почему вы так решили? Я с лету на глаз: — Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте... ... ... три минуты молчания., а потом: — А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: — Мам, пап, женюсь! — На ком же? - взволновано спрашивает мать. — Да на Наташке из 2-го подъезда! Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: — Сын, мне нужно с тобой поговорить! Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: — Женюсь на Светке из дома напротив! Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. — Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит: — Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица. Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда. - Алло? - Налево посмотрите… — ответили в телефоне. Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня. - Справа паркуемся! — и повесил трубку. А дальше классика — использование телефона за рулем и т. д. Да, видеокамера — не сертифицированный прибор, но для штрафа за разговоры по мобиле фотофиксация и не нужна особо. Да и что тут спорить, если реально не прав?
Жил один фермер, был у него кабан, солидный такой - жирный. И вот однажды подходит к нему мужик из другой деревни и говорит: - Cлышь, у тебя такой хряк здоровый, а у меня свинья классная, может что-нибудь у них получиться. - Hе знаю. Hадо посмотреть хочет он или нет. Кричит жене: - Мань посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет? - Ага ! - Hу что, поехали, оприходуем твою свинью. Посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hу, приехали они туда, хряк сделал свое дело - приехали обратно. Hа следующий день опять приходит мужик уже из другого села с той же просьбой: Фермер кричит жене: - У нашего хряка хвост завитушкой али нет? - Ага ! - Hу что, поехали. Опять посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hа следующий день снова приходит сосед и опять просит о том же. Фермер говорит: - Hадо посмотреть хочет он или нет. Мань, посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет? - Hе знаю завитушкой или нет, но он уже сидит в коляске и со шлемом !
Кто посещает магазин " Ашан", тот, несомненно, знает их собственный бренд " Каждый день", аббревиатура " КД". Вот интересно, водку собственного бренда будут тоже под брендом " Каждый день" продавать?