РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Гуляю по парку. Впереди идёт парочка и о чём-то мило щебечут. Тут они резко останавливаются - и девушка, повернувшись к парню, крутит пальцем у виска. Но лицо у неё такое, будто её минимум шлюхой обозвали... Любопытство распирает. Убавляю звук в наушниках и далее слушаю диалог: Девушка: - Ты чего, головой ударился? Какой нахрен замуж! Накой оно мне надо! Да ещё и за тебя! Парень, спокойным ровным тоном: - Ты видишь во всём только минусы... Посмотри с другой стороны - я зарабатываю в 2 раза больше тебя, у меня есть свое жильё, а ты живёшь на съёмной... Кроме того, я умею готовить твои любимые суши, я не скандальный и не неряшливый... Всё по хозяйству делаю сам, ещё и тебе помогаю... Девушка: - Блин, и не поспоришь... Хм... И в сексе ты ниче так... Парень: - Ну, а я что говорю! Ты не смотришь на преимущества... Девушка: - А борщ варить умеешь! Парень: - Умею... Девушка: - Ну тогда... ТЫ ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! _ Кошки умнее собак. Вряд ли кому-то удалось заставить восемь кошек тащить сани по снегу.
Мужик приходит в женскую консультацию. Говорит - я беременный. Что вы городите? Обследуйте меня. Странно. Ну, ну, рассказывайте, с чего всё началось? Доктор, началось всё с мытья посуды.
Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть... как 2 по 60кг! В ресторане. - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное! - Лимонад, сок, минеральную вода? - Все равно, я в этом деле новичок...
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? — Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт и одну роялю. Мешаются в калидоре. В паспортном столе: - Вам чмошное или стремное фото? - Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...
Привозите мне в метре. По жизни действительно слышал в 70-х от одной девочки - а я в метре никогда не ездила.
«Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?» — Скан договора в приложении, когда ждать денег? — Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора? "Тю" - вместо тысячи слов. Когда ожидание затягивается: — Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую от режиссёров вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом про мат поговорим.
В 80-е в Ленинграде (тогда) в столовой вижу бутылочное пиво, немного с осадком, летом. Я на полном серьёзе спрашиваю - а пиво этого года? Чем рассмешил кассиршу.
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ! Увидел сегодня: за рулем новенького Порше сидит девушка... На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!" — Чем ты занимаешься? — Устаю за деньги. Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник. Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты. Был сегодня на книжной ярмарке. Говорят, наше поколение мало читает. А вы цены видели!
До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все "кофта", ребят! Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит. Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая... Курю - до фильтра, пью - до дна! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ? Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите? Хотел упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Ты вчера напился. - угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний»... - хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
Мало кто знает, что Криштиану Роналду и будучи за рулём, показывая правый поворот, резко уходит влево.