РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС За жисть три раза я прибывал в предоперационную уже полностью готовенький - побритый, проклизменный и без трусов. Мылят тока морду, а всё, что ниже, бреют без мыла.
Да Вы что! Никогда не поздно окунуться в детство, даже если только сейчас открываешь для себя такие вещи Это Леонид Каминский. А есть ещё Борис Заходер, Агния Барто, Николай Носов...
Спасибо, что назвали автора (ей-Богу, не встречала - а стишок премилый !) А вот тех троих отлично помню. А Заходер - вообще гений ! (Прошу прощения за отступление от темы).
Тетенька предпенсионного возраста и немаленькой комплекции выдвинула верхний ящик стола и обнаружила в нем мышь. После этого два десятка молодых спортивных балбесов пытались повторить ее подвиг: из положения "сидя за столом на стуле со спинкой" прыгнуть назад, закрыв в прыжке ящик ногой, причем стул должен остаться на своем месте. Сломали два стула и три ящика. Повторить не смогли.
Прикупил участочек в деревне, надо к участку электричество проводить. Собрал все бумажки, повесил счетчик, все сдал, акты подписал, договор заключил. Осталось дело за малым — прикрутить проводочек от счетчика к проводочку на столбе. Три месяца я ездил в райцентр, звонил техникам, мастерам, начальникам, генеральному (даже сотовый его раздобыл). Бесполезно... То кто-то в отпуске, то на больничном, то машина сломалась, то "на неделе сделаем". И так три месяца. А позавчера я, посмотрев про события в Красногорске, пошел в комнату к сыну, взял здоровенный космический бластер, прыгнул в машину и поехал в райцентр. Зайдя в кабинет начальника, положил бластер ему на стол и спросил когда же меня подключат. В принципе, этот вопрос я задавал ему по меньшей мере раз двадцать. Но на следующий день проводочки соединили. Эту страну не победить...
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшийся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький айфон. Наговорившись она дает телефон сыну со словами: — Сынок, поговори с папой… Пацаненок начинает взахлеб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т. д… Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— роуминг: — Скажи папе, что у нас все хорошо и бросай трубку. Пацан: — Папа, у нас все хорошо! Пока!— и… хренак мобилу о тротуар! Немая сцена.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет. .
Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло... Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?
"Спорили с приятелем на счет ценности свидетельских показаний и я вспомнил одну историю. Однажды в универе сидели мы на лекции по криминалистике. Преподаватель монотонно что-то не очень интересное рассказывал про тактику допроса свидетелей. И вдруг посреди лекции в аудиторию врывается нечто то ли с пистолетом, то ли с ножом, хватает студента с первой парты и выволакивает в коридор. Все в шоке. А преподаватель также спокойно и монотонно говорит, чтобы мы достали листочки и описали нападавшего. Стоит ли говорить, что из 50 присутствовавших на лекции никто даже не приблизился к истине в описании "нападавшего". Лично я сидел в первых рядах, и мое описание было настолько далеко, что когда "нападавший" вошел в аудиторию для сравнения описаний, было очень стыдно. Так нам наглядно объяснили значение фразы "Врет, как очевидец" (c)
Я другую версию знаю, более тонкую Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой. – Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются. – Седло. – Фу, какой вы пошляк! Наташа убегает в слезах. Навстречу идёт папенька: – Кто тебя обидел, Наташенька? – Ах, папенька, Ржевский такой пошляк! Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит. – Что же за загадка, доченька? – Большое, черное, об что яйца бьются. – Так это седло, доченька. – Да нет же, папенька, это сковородка! – Оригинально, сковородкой и по яйцам...
У нас не так смешно получилось, но тоже улыбнуло. В магазине маленькая внучка зашла куда-то, куда покупателям нельзя. Дочка ей - А ну-ка топай оттуда. Внучка пошла, добросовестно и громко топая ножками.
Внук говорит что хочет писать... Жена снимает штанишки и говорит - "Дуй" Пффф - усиленно стал дуть внук...
Тык здесь был более современный вариант - зачем дальнобойщик при выходе из машины пинает колёса? Что бы яйца отлипли.