РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Более современные варианты уже не смешные, а скорее скабрезные. Это уже не юмор, а чернуха сплошная.
Это история из моей жизни, тока я сына направил в кухню на обед, грю иди есть... ноль эмоций... давай грю дуй... он с готовностью фффффф...
Тогда очень милый из тех времён. Молодой гусар спрашивает старослужащего - почему ты таким успехом пользуешься у женщин? Я вот такой молодой, привлекательный, а не как. Может научишь? Так ты главное посмелей. Подходишь к девушке и говоришь - мадам, позвольте вам заботварить. Так прямо и сказать? Конечно. Так можно и по морде получить. Можно и получить, но можно и заботварить.
С женой случай был. Зашла в аптеку за лейкопластырем. Стоя в в очереди разглядывала витрину с прокладками и вспомнила про приближающиеся месячные. Спросила у продавца:'А тампоны Оби у вас есть?' Продавец:'Нет' Жена: 'Ну ТОГДА дайте лейкопластырь' Очередь лежала от смеха. П. с. Сама рассказала
- Алло, это радио? Поставьте пожалуйста песню "А я иду шагаю по Москве" для нашего начальника, у него вчера права отобрали.
А у меня было по мотивам анекдота... Пошла на рынок - огурцов прикупить. Передо мной тетка - дайте вот этот, нет, вот этот, а еще длиннее у Вас есть... Наконец, тетка отоварилась, продавщица (девочка из Ср. Азии) обращается ко мне "А Вам каких - подлиннее, покороче?". Я (чисто на автомате) - "Мне все равно, мне на салат". Очередь сзади грохнула. Девочка, правда, не поняла в чем дело и слегка растерялась.
Опять я, со своим случаем из аптеки. Попросила - мне, пожалуйста, валерьянку и тест на беременность. Я такая дама в возрасте, валерьянка для... сплю плохо, а тест для дочки нужно было взять. Аптекарша заулыбалась. Женщина сзади сказала - сочувствую.
...Несколько лет назад мой коллега ругал своего сына...(за что не помню)... Тот, как мог оправдывался...пытался на кого-то свалить вину. ...Лев говорит... Ты мне стрелки не переводи...!...У сына глаза круглые......отвечает... ...Да не трогал я Ваши часы! П. С. Коллегу звать - Лев Николаевич Толстой......но это уже другая история.
Аналогично, много лет назад коллега рассказывал историю похожую на анекдот: Занимался с сыном лет пяти в комнате, тут жена с кухни зовет: - Идите пирожки пробуйте, только что испекла. Коллега сыну: - Пойдем на кухню по пирожку вдарим. У сына глаза загорелись: - Пойдем! Забегает на кухню берет с тарелки пирожок, кладет на стол и кулаком по нему со всего размаха...
А это тоже случай в аптеке был. Стоит небольшая очередь, старушка, (как выяснилось потом, не совсем хорошо слышит) подает молодой аптекарше рецепт. Та читает и небрежно так бросает рецепт обратно в окошко старушке со словами: - Без даты. Старушке чуть плохо не стало, она на аптекаршу накинулась: - Такая молодая, да как тебе не стыдно так пожилому человеку говорить... А до всех и не сразу дошло в чем дело.
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше. – Господи, где ты был! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы… – Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей. - Милый, скажи мне что-нибудь тёплое! - Да гори ты синем пламенем! Посторонним вход РАЗРЕШЕН … свои уже ЗАДОЛБАЛИ …
Мелкая придумала котенку нежное домашнее прозвище: — ЖМУРИК Переубедить не удалось. Нет, ну ведь все же понятно же — кис так сладко жмурится спросонья! (а спросонья он почти всегда) Какие еще могут быть трактовки? Так что по ночам у нас по дому бродит Жмурик...