РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС У меня жена как-то, перед тем, как лечь в роддом, решила мне помочь с разметкой обоев, которые я должен был наклеить к ее возвращению с пополнением. Ну как же, она посчитала, что много времени уходит на разметку в особо заковыристых местах, и она сейчас мне сэкономит время! В общем нарезала кусков, и каждый подписала куда клеить, чтобы я не перепутал. Пришло время клеить. Много новых слов вспомнил, пока расшифровывал ее пазлы с надписями (ведь теперь по своему не перенарежешь, надо все на свои места клеить)... Дошел до куска с надписью "Верхний низ слева от потолка".... Смотал ее огрызки, унес на помойку, заодно сходил в магазин за новыми обоями...
Я рад, что мои воспоминания так вас зацепили за живое. Только вот я и тогда знал, что сквозняков быть не должно и окна не открывал. Мы потом с товарищем сидели в той комнате ещё много раз и глядя на фото обои всегда улыбались... Я даже когда переехал в Вятку, то и его со всем его семейством сюда вытащил! Он мне как брат.
— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан! — Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
Еще реальную историю вспомнил. Случилась она весной. Однажды я с рынка возвращаюсь на велосипеде домой через небольшой лесок с довольно узкой тропинкой. Обочины уже раскисшие - справа снежная каша, слева - раскисший снег с грязюкой. Догоняю женщину, что шла в попутном направлении (на вид сзади лет так 40...45, плотненькая на вид), и не решаюсь ее обогнать. В какой-то момент замечаю, что между левой обочиной и женщиной образовался промежуток, в который смогу прошмыгнуть не задев женщину. Переключаю передачу на пониже и начал обгон. Но, видимо, сильно прижался к обочине, и как только поравнялся с женщиной, велосипед встал на месте и начал зарываться в грязь задним колесом. Мне надо срочно принимать решение, куда прыгать - на женщину, или в лужу. Женщина сообразила раньше меня, и со словами "Ой, молодой человек, давайте я вам помогу!" , хватает одной рукой за... Помойму, за седло, больше там не за что было взяться, другой за руль, и так непринужденно - дёрг! И вынула велосипед вместе со мной и ведром картошки в рюкзаке на тропинку , и еще легким толчком начальную скорость придала... Я качу дальше, в голове какая-то каша из недавно минувших событий , следом моя отвисшая челюсть по снегу шуршит... Я ей даже спасибо не сказал, только на светофоре (через 20м буквально) очнулся, обернулся, чтобы хоть улыбнуться вместо спасибо..
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
С первого по четвёртый класс я учился в небольшой старой школе. Недалеко построили большую школу, в которую нас перевели в пятый класс. А эту школу перевели для слаборазвитых. Какого мне было после армии сказать своей девушке, что в первый класс я пошёл в эту школу.
Напомнили мне поучительные беседы с замполитом. Когда человек выпьет 100 грамм, это пустяк. Но он становится другим человеком, а другой человек тоже хочет выпить 100 грамм и появляется третий человек, которому надо тоже 100 грамм. А далее ...кто последний? А ещё он говаривал - если человеку со всех сторон будут говорить, что он дурак, какой бы он ни был умный, он поверит в это. А я спросил - а ежели будут все твердить, что он умный, гениально умный, да ещё награды вручать, он не подумает, что он дурак? Ты поговори мне ещё, Вон видишь высокий глухой забор, там первый отдел. Можно туда сходить побеседовать. И такие у нас были задушевные беседы, и насчёт Мао и его цитатники, и насчёт хунвейбинов. А я был младшим сержантом - командиром лётного отделения срочной службы. И в результате разжаловали меня до рядовых. Придрались, веду в лётную столовую отделение не строем - 8 человек. Всю жизнь ходили так.
Сосед, а чем ты своего поросёнка кормишь? Что, тоже хочешь завести? Не, хочу, что бы жена похудела. Кай то юморист подобное сказал.
Точно. Смотришь в зеркало, а в нём правая сторона поменялась с левой. Вот тока почему верх с низом не меняются. Да потому, что не выпил.
У меня друзья учились в мединституте. Там им старшие студенты рассказывали, якобы реальный случай. Одной девочке в общежитии ради шутки подбросили в кровать скелет, аккуратно укрыв одеялом. В эту ночь она была одна, без соседки. Утром кто то зашёл, а она сидит на кровати с полу умными глазами и кость грызёт.
Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.