РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС В московском Ленкоме наикрутейшим спецом по приколам считался Николай Караченцев. Но, видать, достал он всех своими штучками. И в один прекрасный день артисты решили ему отомстить. Идет спектакль. В середине второго действия героя Караченцева убивают. И вот идет сцена "прощания с покойным". Караченцев лежит в гробу на спине, глаза закрыты, руки его скрещены на груди, а в руках - горящая свечка. Обычно ему в руки давали электрический фонарик, сделанный в форме свечи. А на этот раз дали самую натуральную зажженную свечу. Надгробные речи. Слезы родственников. Траурная музыка. А свеча-то... плавится! И горячий воск капает покойничку на руки! А он по статусу-то по своему не может и шевельнуться... Актеры еле сдерживают хохот, наблюдая за тем, как выражения лица покойного становится совершенно уже мученическим. А потом... Покойничек восстает из гроба и на весь зал заявляет: - А СЕЙЧАС Я КОЕ-КОМУ ЭТУ СВЕЧКУ ВСТАВЛЮ В Ж... ГОРЯЩИМ ФИТИЛЕМ ВНУТРЬ. ТАМ ЕЙ САМОЕ МЕСТО! После чего обращается к публике: - Извините. Вырвалось. Гасит свечку и снова ложится в гроб. Выпутался, называется.
Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота. Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег. После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отошла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен. Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?"
Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру, гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы. Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам: - Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо. Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос Ахмеда: - Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк. Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет секса.
Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу"!
Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа. Говорит: - Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились... Кто-то спрашивает: - Где это ТАМ! - Где-где!... В... вместе учились.
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Останавливает мент машину и говорит водиле: - "Рассмешишь, отпущу!" Водила: - "Ну я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы)! Мент: - "ха, ха, ха" Водила отъехал чуть-чуть и из окошка: - " А из маленьких, свистки!"
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже люлей надавал!
Стук в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё на хрен, Галиматья?!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!)
достался другу по наследству участок с домиком и надворными постройками, место класс, но 7 тополей! в два обхвата старых в границах. перед началом стройки решил их спилить, кран и мех рука прибыли, нам с хозяином разрешили сесть в корзину и подняли...когда мы увидели соседний городспутник...опустили с подкошенными ногами. так вот спец обученные люди цепляли тросом дерево, ниже метра два подрезали, опускали...все ок но один такой кусман выскочил и четко на старый толчек...прям по центру...вертикально) вбил су по самую шляпку. выгребную яму столетнюю под ним запломбировал наглухо, шок прошел, поржали, продолжили... но настал момент и енту пломбу нужно было выдернуть краном...все соседи в округе помогали песком заваливать) чтоб заглушить ароматы.
Звонит мне сегодня мама: - Мне нужна конопля, как средство курения. Я, так в легком ох..., начинаю прикидывать свои возможности: - Гашиш подойдет? - Нет, последняя буква "А".
Роддом. Ночь. Дежурство. Все врачи потихоньку кимарят в ординаторской. И тут в коридоре раздается вопль мощности сирены и крики типа "Помогите! Спасите! У меня что-то с ребенком!". Врачи выбегают навстречу звукам, уже мысленно прикидывая звать ли реанимацию или готовиться самим, навстречу по коридору несется мамашка с новорожденным на руках и вопит. Врачи подбегают, спрашивают, в чем дело. Ответ ввел всех в ступор - из него ту что-то капает! Посмотрели - так это он у Вас просто описался! - Как описался?!? А они что, уже такое могут!?!