РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо неафишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись в путь. Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения, чем просмотр «Белого солнца пустыни». И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС, оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась западло, неприличной то есть, да еще костюм для опорожнения был неудобным, да и вообще она являлась не хухры-мухры, а командиром корабля. «Ноу, блин,»- говорит, и все тут. Решили: хрен с ней. И вдруг все уже в кабине - и какой-то сбой электрооборудования основного двигателя. Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет –датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на землю. И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус, отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом орошать автопокрышку. Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.
Как режиссер первый фильм "Свой среди чужих..." Никита Михалков снимал в горах Кавказа. Массовка там была что надо - многие при оружии и лошадях, и сниматься всем аборигенам дюже нравилось. Несколько десятков человек, среди них режиссер, решил оформить как положено, официально, и предупредил их, чтоб приходили на следующий день с паспортами; объявил и гонорар - с лошадью 10 руб, без коня - 5. На следующий день желающих собралось видимо-невидимо. Михалков, вникнув в ситуацию, решил никого не обижать и допускать к съемкам абсолютно всех. Тем более что каждый пеший горец вложил в паспорт 5 рублей, а каждый конный джигит - 10.
Кто-то мне рассказывал свою историю с детства, не знаю на сколько правда... В общем, деревня, там были какие-то руины недостроя и следы давно пытавшейся начаться стройки. Из всех построек только покосившийся сортир худо-бедно уцелел во времени, остальное все сикось-накось покорежилось тяжелой жизнью. Строители в бочке намешали цемент, по каким-то причинам замес не реализовали, и все это за много лет хорошо схватилось. Дети бегали по этой древней стройке, нашли эту "игрушку", и давай ей играться. Это же прикольно такую тяжеленную дуру закатить на холм и с грохотом скатить. Детям же невдомек, что это тяжело и даже невозможно, а как известно, что чем меньше лет, тем больше похер. В общем всей деревней корячились, закатили эту бочку на вершину холма (о его высоте и протяженности история умалчивает) и собрались на брифинг, чтобы выбрать цель для метания. Целью выбрали тот самый сортир, тем более, что он располагался удобно. Прицелились и неуправляемый снаряд покатился к цели. Но утверждается, что он не просто покатился, а полетел высоко подпрыгивая и выписывая в воздухе завораживающие сальто и тройные-десятерные тулупы (как Липницкая на олимпиадах). В общем грохот там стоял на всю округу - это спасло того дядьку, что без уведомления за каким-то хреном приперся в этот толчек, который 100500 лет был необитаемым. Видимо он сквозь щели углядел, что эта прыгающая хреновина сейчас вобьет его внутрь очка вместе с сортиром и прям с голой жо вылетел наружу вместе с дверью, и четко за мгновение, как летящая бочка всего-то краешком зацепила этот сортир... Но энергетика детских стараний была столь высока, что щепки разлетелись далеко по округе...
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т. к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро, картина маслом, вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами, идут домой.
Однажды слышал я такую историю. Дело значит было где-то в Алма-Ате. На одну из автозаправок подъехала новенькая "девятка", выходит из нее мужичок и спокойно начинает заправляться, но тут появляется этакий "новый казах" на своей иномарке и требует, чтобы мужик пропустил его вперед. Но мужик словно глухой продолжает заниматься своим делом. "Новый казах" нервничает и, достав из своей машины палку, разбивает девятке одну из задних фар и стекло. Все окружающие с интересом наблюдают, значит, что же будет дальше. Мужик все также, не говоря ни слова, садится в свою покоцанную машинку и отъезжает в сторону. "Новый казах" (с видом Тайсона ставшего чемпионом) садится за штурвал своего корабля и... тут девятка резко дает задний ход и в клочья разносит перед мерсу, затем снова по газам и въезжает в него сзади, ну и наконец сбоку. Мужик из девятки выходит и легким бегом удаляется в неизвестном направлении. "Новый казах" какое-то время находится в шоке и объятиях своей защитной подушки, затем он подрывается и начинает бегать вокруг того, что было его машиной звеня пейджерами мобайлами и прочими причиндалами при этом отчаянно матерясь. Через пять минут на заправке уже стоят пара джипов и других иномарок, тут же стоят менты и выясняют, что девятка второй день числится в угоне, а по мерсу и так видно что его только на запчасти (и то внутренние).
Субботнее утро. Наши девочки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства. В общем, всё как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок - и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее: "Мама, она мне ... показывает!". В спальне родителей сплошной шок: ЧТО она показывает, и если именно ЭТО - то КАК! После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не ..., а ФАК!". Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на концерт "Ленинграда".
Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения, задаёт студенту дополнительный вопрос: - Вот Вам, голубчик, уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку? - Проходит ..., совершенно не думая, отвечает студент - Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения преподаватель. - ... мимо - почти без паузы продолжает студент. Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл".
Эта история как русская народная сказка, никто точно не знает, кто ее автор и была ли она на самом деле. К примеру, мне еще школьнику, рассказывала ее моя бабушка про свою маму (т.е. мою пробабушку) и были это куры, наклевавшиеся винных ягод из под наливочки, которые были выброшены на мусорную кучу. Позже я несколько раз встречал эту историю в разных интерпретациях.
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — дерьмо..." За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, придется исполнять... "
Снесла избушка на курьих ножках три яйца и все деревянные, и подумала избушка: - А не буду-ка я больше поворачиваться к лесу задом...