РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Да, интересно бы послушать как эту историю в Индии про слонов рассказывают. Наверное бивни отпиливают.
Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и начали показывать: - Это наш автомобиль, когда ему был год. На этом снимке ему уже почти три...
В детстве жил в деревне. Так вот как-то раз развернулась там грандиозная стройка - сразу аж три здания коровника, а строили, как их тогда называли, "шабашники" - не очень официальные строители из ближлежащих республик - не то таджики, не то узбеки, я уж и не помню. Помню, что разгильдяи они были первостатейнейшие - цемент мешками, не обесточенная бетономешалка и много-много поддонов с кирпичами. И стройка велась часов до 6..7 вечера, потом всё затихало и строители уходили готовить ужин и пр. меропириятия, вроде просмотра вечернего фильма в деревенском клубе с последующим мордобоем с местными мужиками. То есть весь длинный летний вечер был предоставлен нашей дружной и весьма шкодливой команде местных пацанят. А мы решили стать строителями, и возвести, не много не мало, а сразу настоящую русскую печь прямо рядом с материалами и орудиями труда нерадивых "шабашников". Задумано - сделано. "Кто месил, кто носил, кто лепил в меру сил" Печка вышла выше всяких похвал, кирпича на неё ушло уйма. Поскольку в методиках замешивания раствора мы не особо разбирались, то и раствор был под стать чудовищу из кирпича, т. е. гольный цемент, размешанный водой прямо в имевшейся бетономешалке. Хотели "печку" ещё и заштукатурить, но тут на шум и грохот бетономешалки нагрянул дед одного из пацанов, и мы дружно дали деру (а деде не просто пришел, он, гад такой, с крапивой пришел). Утро у "шабашников" было совсем нерадостным. Видимо, очередной бой местным мужикам был проигран, поэтому строители были немного помяты и побиты. И тут... около намертво заклинившей бетономешалки (цемент был качественный, сделано в СССР), возвышалось что-то серо-кирпичное, не то танк, поставленный "на попа", не то карикатурная печь из ада. Весь день "шабашники" пытались разбить раствор в бетономешалке молотками и кувалдами, потом, после неудачной попытки разобрать "печку", с помощью трактора и тросов вытащили её волоком подальше в лесок. Ну а мы, привычно отхватив от родителей ремня и крапивы, и в следующий раз просто перетаскали уйму кирпичей на посторойку грандиозной ГЭС на протекающий рядом ручей.
Знаменитому офтальмологу стукнуло 50 лет. Учитывая его заслуги, редакция местной газеты поместила на первой странице статью о юбиляре. В центре газетной полосы расположился огромный глаз, в зрачке которого фотография доктора. Тот посмотрел и сказал: - Хорошо! - Что, статья понравилась? - Нет, хорошо, что я не гинеколог.
Я не устаю восхищаться хитрожопостью Икеи. Ладно они там названия своему ассортименту роздали, чтобы каждая убогая табуретка из фанеры была уже не жертвой заводского аборта, а "столиком Lakk" и казалась хомячкам штучным изделием, которое собрали вручную шведские девственницы. А сегодня я пришел просто в восторг. То, что диван быстро продавливается и протирается, у них в каталоге называется "мягкое покрытие с эффектом памяти"...
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей.
Подарили моей маме корень травы под названьем кошачья мята. Дескать вырастет - нашему коту Рыжему можно давать, когда дурниной орет. Она ко мне: "Посади сразу после работы". Ну выкопал ямку, посадил, полил. Наутро картина акварелью - на грядке воронка диаметром в метр и глубиной в половину, в воронке валяется грязный и мертвецки пьяный кот. Соседские коты, обычно приходящие поорать и подраться каждый вечер, не приходили три дня - то ли вместе жрали, то ли от Рыжего под пьяную лапу люлей огребли.
В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет состоял из мама, папа, баба, тата (это меня и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему). Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и абсолютно четко выдает: - Ну и пи... же ты, Алешенька... Родители плакали от восторга, что чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!
Случай в общежитии. - Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный крадет? - Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести". А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам
Похоже, что это более новая и обрусевшая версия следующего анекдота (услышанного мной в конце 80-х прошлого века). "В семье лорда растет немой сын: кому только ни показывали, каким профессорам - ничего не могут поделать: молчит, лет семь уже исполнилось, а ни гу-гу. И вот однажды семья садится обедать, лакей накрывает на стол, и вдруг "немой" произносит: "Нож лежит не с той стороны!" Немая сцена, потом всеобщее ликование и наконец, вопрос, отчего же он не говорил до сих пор На что последовал ответ: "До сих пор стол был сервирован правильно."
Едут в автобусе папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает: - Пап, а сколько лететь до Америки? Папа с ходу: - 20 минут! - А Лёшка говорил что они с мамой 10 часов летели! - Я тебе говорю, 20 минут, ну может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю! На шинели у папы нашивка "Ракетные войска стратегического назначения"
В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый. Этого назвали "Постскриптум".
Знакомый моряк рассказывал. Пару лет назад на отрезке от Индии до Суэцаим выделили двух охранников с калашами, как средство от сомалийских пиратов. Охранники дурели со скуки и развлекались стрельбой по пивным банкам. Давали пальнуть и экипажу. Объяснили, что всё равно боекомплект спишут на геройское отражение пиратского нападения. За этим безобразием внимательно наблюдал любимец экипажа, юный бортовой шимпанзе по кличке Абдула. Персонажа «Белого солнца пустыни» он напоминал своей выдержкой и несуетливостью, качества для обезьян редкостные, за что и получил своё прозвище. Стрельба ему очевидно нравилась. Но ближе к Баб-эль-Мандебскому проливу вокруг появились во множестве другие суда, пальба прекратилась. Абдуле стало скучно, он требовал продолжения банкета и тянулся к автомату уже сам. Его решили утешить, надели каску, повесили на грудь автомат и принялись фотографировать, чтобы потом ему же и показать – себя на фотках Абдула узнавал легко. Автомат был на предохранителе, поэтому ничего опасного в такой съёмке не было. Казалось экипажу. Быстрым движением Абдула сдёрнул затвор и нажал на курок. Автомат Калашникова в руках обезьяны, как и любого новобранца – страшное оружие. От ужаса он его не отпустил, пока весь рожок не вылетел в воздух. Отдачей Абдулу бросило на палубу и потащило по ней с тактовой частотой десять выстрелов в секунду. Он превратился в классический реактивный движитель, пока не упёрся спиной в рубку. Далее он продолжал стрельбу в упоре сидя. К чести примата, все пули ушли в небо. Его хотели сильно побить, но к тому времени, когда его наконец поймали, обстановка сильно изменилась. В отличие от экипажа, который мало что успел разглядеть в положении мордой об палубу, с окрестных сомалийских катеров и лодок эта сцена обыденной жизни российского судна просматривалась великолепно. Все они, в основном конечно мирные граждане, удалились на почтительное расстояние, а пара катеров вообще скрылась с горизонта….