РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Есть у нас семейный друг – Петрович – потрясающее чувство юмора. Балагур и рассказчик. Вот одна из его баек. Поехали с друзьями на рыбалку с ночевкой. Среди нас был Сергей – патологический лентяй. Приехали и наотмечались так, что на зорьку смогли встать только 2 из 6. Ну собрали снасти. Заглядываю в палатку – «Серега, лодку можно?». В ответ - «Пошли в ж...». Ну, думаю, значит можно. А берег крутой, обрыв. Вдвоем не спустим. Решение нашлось. Все погружено в лодку и с криками «Банзай!» лодка сталкивается с обрыва в воду. И тут мимо нас, сидя на жопе, с круглыми глазами проезжает Серега и с криком «бл...» скрывается за обрывом. Оказалось этот лентяй, что бы вечером не сдувать лодку, а утром не надувать – он привязал в качестве охранных мер ее к своей ноге. Комментарий Петровича – хорошо хоть не за член привязал.
Далекое уже для нас время талонов на водку. У одного коллеги намечался юбилей. Мы с ребятами скинулись и пошли за беленькой. Подходим к магазину, а там километровая очередь. Делать нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика с огромным вороном на плече. Ворон сидел на его плече и головой прижимался к голове мужика. Вот подходит его очередь, мужик и говорит: - Мне 2 бутылки... И ворон во всю глотку: - Крррасного! Очередь долго приходила в себя.
Не буду указывать год и название ВУЗ. Военная кафедра, все преподаватели в чине минимум подполковника и далее. И вот каким-то образом появляется в рядах преподавателей майор... Занятие "Технические средствА". Изучаем средствА пожаротушения. В коридоре начинается нездоровая суета (что то ищут). Завкафедрой с криком -"Мud@k!"врывается в аудиторию, замолкает (встаем, здороваемся как положено) и за рукав (при студентах как бы нельзя) выводит преподователя в коридор и там, с использованием ненормативки выясняют что-то по поводу ключа от Секретной комнаты. Вместе входят в аудиторию (китель висел на стуле) вручается ключи. Зав. выходит из кабинета и натыкается на опоздавшего студента (ждал перерыва) с криком "М (см. выше)" отчитывает и назначает наказание. Занятие продолжается, в руках преподавателя оказывается пенный огнетушитель и ведется повествование о назначении и использовании "...При срабатывании запорно-пускового устройства открывается клапан стакана, освобождая выход кислотной части огнетушащего вещества. При переворачивании огнетушителя кислота и щелочь вступают во взаимодействие. При встряхивании реакция ускоряется. Образующаяся пена поступает через насадку (спрыск) к очагу пожара. Есть стереотип о необходимости активации огнетушителя переворачиванием и ударом о твердую поверхность. Это не правильно. Состоящий на вооружении данный тип огнетушителя активируется выдергиванием предохранительный чеки и нажиманием на ..." И в этот момент в коридоре, рядом с дверью у студента несущего чемоданы "секретными тетрадями" они начинают падать, идущий рядом зав. - " М...!" От крика преподаватель таки активизирует огнетушитель... Остановить поток пены нельзя, напор - 3 метра, время действия 20-30 секунд. Он пинком открывает дверь и выбегает в коридор, ожидаемое "М...! В туалет!". Препод бежит в туалет, пинком открывае дверь и натыкается на опоздавшего студента " М... ! Помогай!" и пробегает мимо него в глубь туалета (пытаясь направить струю в унитаз). Студент выскакивает в коридор и выполняя команду майора, срывает со стены огнетушитель, активирует его на бегу, забегает в соседнюю кабинку. Устраняли всем учебным взводом. Майор больше не преподавал. Какое-то время слово употреблялось часто...
Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работает лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда - нибудь о самоубийстве?" И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне что-то в голову взбрело я возьми и ляпни: "До визита к вам - никогда!" Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и натянуто вымолвила: "Шутник..." Но "допуск" на бланк шлепнула...
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера. Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в 8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший и офигевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает… Внимание – барабанная дробь… НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!
В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла. Зимой и летом стройная, зелёная была. Но как-то спутник вражеский ту ёлочку нашёл, И тонкий лучик лазерный на ёлочку пошёл. И ёлочка тут сбросила зелёный свой наряд И взмыла в небо звёздочкой, похожей на снаряд. От вражеского спутника посыпались куски... Вот здорово сработано! - сказали лесники. Мы люди в общем мирные, но просим вас учесть: Таких зелёных ёлочек в лесах у нас не счесть!
...Реальная ситуация из моей жизни... Наш садик поставили на ремонт...а я это забыл сказать жене... Месяца два-три честно отвожу и забираю сына из детского садика... Как-то прихожу домой...и привожу сына...жена говорит...сегодня такая хорошая погода...такое хорошее настроение, что хотела пойти за сыном в садик...А я возьми, да и спроси...(без всякой задней мысли)...а в какой садик ты хотела за ним пойти? ...жена :...как в какой...в наш садик... А ты знаешь, что он три месяца на ремонте? ...ШОК... До сих пор иногда вспоминаем...
@Владимир Таллин, Да Ваша жена - редкая счастливица: мало какая мама может себе позволить не знать, в какой именно садик ходит ее ребенок !
Младшая дочь долго пользовалась словами: мама, папа, няня, ЫЫЫ! А у старшенькой (разница в 4 года) постоянно подружки в гостях были, причем еще и постарше. Одна все норовила у малой что-нибудь спереть. И вдруг слышу, рев, крики, хохот и сквозь все это: КИСТЯ, СУЦА, БЪЯТЬ, ОТДАЙ ! МОЯ. (не матерились и в садик не ходили). Но с того дня ребенка прорвало. Через две недели уже не могли дождаться, когда эта молчунья замолчит хоть на минуту...
Под вечер возвращаемся в город с дачи приятелей. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР. То ли ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали – не суть! Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор –«умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся побыстрее проехать эту воронку. Взмах жезла и законопослушный БТР встал. Встала и очередь. Наблюдаем. Из заднего шлюза бронемашины вываливается щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия. Заметна только гарнитура на морде. А только гроза прошла и дождик реденькийморосит. Не знаю, чего там ГАИшника не устроило – то ли техталон не в порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал головой в фуражке. Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается, умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают. Миг – и танк недоделанный оказывается на площадке перед будкой со старой надписью ГИБДД, одновременно с этим из его створ высыпается с десяток человеков с «винторезами»и плюхают в асфальт всю ДПСную смену. Обезоруживают и жестко фиксируют. Лужи. Но не в этом суть. Один из «нападавших» открывает створы шлагбаума и радостный народ с гигиканьем и пипиканьем устремляется на свободную трассу. Щупленький забирается в патрульную машину ГИБДД и объявляет через «матюгальник»: «Внимание всем! Учебный захват блокпоста! Просьба соблюдать спокойствие и продолжать движение!».. Вот думаю – ежели в каждом городе на каждом посту устраивать такие воспитательные процедуры, - станут дороги свободнее?
Как говорил один преподаватель электротехники Шаговое это напряжение которое возникает между ногами когда берешься за оголенный конец.