РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС В нашей части была следующая специфика. Помимо собственно похорон окурка к действу присовокуплялись дополнительные радости. На церемонию похорон выдвигались по отделениям. Каждое отделение несло с собой полностью заправленную металлическую кровать тумбочку и табуретку. Каждый боец отделения заправлял кровать и набивал кантики. Все остальные отжимались.
Мой фикпоймипокакойлинии родственник Николай прошел Афганистан, Монголия пустыня Гоби и под пенсию попал в ГДР жирком обрастать, часть под Берлином, там канал/река и в ней водились отменные угри. солдатики брали кусок метровый кусок пожарного рукава в него веревка петлей, закидывают штук пять таких, тупо ждут, угорь заползает-тянут, веревка сгибает шланг...угорь в ловушке. для рыбалки жители покупали контромарку/лицензию и с удочкой на хитрые наживки уходили иногда с пустым садком один немец увидел снасти солдата-ОООО, русский Кулибин! ушел в шоке.
Никому не открывать! Тетя Маша решила проведать сестру и пришла в гости. Пока мама ходила в магазин старшим по дому был назначен Саша 5 лет. - Кто там? спросил Саша. - Это я тетя Маша, открывай. - А мама сказала никому не открывать... - Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать. - А мама сказала никого не пускать... - Ну что мне тут под дверьми сидеть? - решила тетя Маша надавать на жалось... И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил стульчик. Не успела тетя Маша опомнится как дверь была снова закрыта. В результате - любимая тетя Маша сидела на заботливо выставленном племянником стуле у двери дожидаясь прихода сестры.
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. “Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту: - Ну и где же тебя, му...а, черти носили 9 месяцев назад!
В Антальи уже тепло, спеют апельсины и скоро появится черешня. Народ прибывает. Загрузка полная. Люди оттягиваются по полной. В один из майских вечеров стал свидетелем разборки между французскими мужиками. В Отель прибыла делегация отдыхающих из 30-35 человек, скорее всего какого нибудь пенсионного фонда свободолюбивой французской республики, так как возраст самого молодого из путешественников был (на глаз) ну минимум как годков так 72-74. Дедульки с бабульками сидели на огромной террасе у моря и попивали мирно сухое винишко. Ближе к полуночи, затянули хором марсельезу. Закончилось всё тем, что пару "пацанов" не поделили видимо "девчёнку" и один из них, закатал другому бутылкой в лоб. Дед крякнул, но не отключился и ответил хорошо поставленным в молодости оперкотом в челюсть обидчика. Далее последовал не переводимый французский певучий сленг и в ход пошли плетёные стулья. Турецкие секьюрити выпучили глаза и остолбенели от увиденного. Драка продолжалась. Горячие наследники Бонапарта махались от души и с огоньком. Разнять дедков не представлялось никакой возможности, так как было не совсем понятно, кто с кем, на чьей стороне и за что. Бабушки визжали и впадали в истерику. Фотографировать я не стал, посчитав это дело не этичным, но впечатления остались на всю жизнь!
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит: - Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
- Какие все-таки старые фильмы были добрые и наивные. - "Вор должен сидеть в тюрьме!" - это же надо было такое придумать...
А другой маленький мальчик положил папин велик на мамин и уселся на табуретку. Его младший братик спрашивает - ты чего делаешь? Велосипидёнка жду. Дурак, а резинку то не снял.
Несколько дней назад подарил одной знакомой симпатичной девушке большую плюшевую игрушку. Вчера вечером девушка радостно сообщила мне, что решила назвать игрушку в мою честь. Всё бы ничего, но... Подарил-то я ей ГОЛУБОГО КОЗЛА! Вот и делай после этого людям приятное...
Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
В одном из закоулков в/ч №07... есть очень хороший участок забора (единственное место где можно незаметно удалиться), но конечно тут на столбе висит фонарь и конечно его постоянно разбивают Борьба света и тьмы длится без конца, пока вопрос не поручают Сергеичу (старшина первой роты, с выслугой 35 лет). На разводе объявляют, что первый взвод, третьей роты отправляется для работ по замене лампочки на том самом столбе... Март, на улице -15, как положено на Кольском, с "освежающим" ветерком, а мы аккуратно роем "ямку" 2х2, аккуратно опускаем столбик, аккуратно меняем лампочку и аккуратно ставим столбик на место. Больше лампочку никто не бил, никогда. (как потом ходили в самоход не знаю, у меня увольнительная была всегда, постоянная, по характеру службы)
Моему знакомому довелось недавно побывать в Швеции. Захотел он там купить своему ребенку сувенир с изображением Карлсона, но не смог найти ничего подобного. Как выяснилось, Министерство образования (или культуры) Швеции запретило тиражировать образ этого сказочного героя, поскольку его поступки подают плохой пример детям, а сам его облик не соответствует официально пропагандируемому в стране здоровому образу жизни.
Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно. Но не о том речь. Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия -Королёва. Зовут - Лизой. А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета".
Брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку и обед - доктор, подтвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению, заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на свободу на соседском участке. Направился к соседскому крыльцу без страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем. Зайчик смекнул таки неладное и в свою очередь метнулся подальше от крыльца. Выстрел вдогонку грянул, но без результата. На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил, а высказал обидное предположение, что к нему явилась "белочка", а не зайчик и взыскал штраф за административное нарушение
Оффтоп - извините уж. Как-то грустно стало... Никогда не мог понять, почему люди смеются, когда другие падают. Дочь была еще малАя и смотрела свой любимый мультик "Том и Джери". Смеется, аж по коленкам себя хлопает - душевно так смеется. Посмотрела на меня и спрашивает, а чего я не смеюсь? Говорю, что кота жалко - вот он спит себе спокойно, хорошо ему - тепло и сытно, а тут какая-то мышь к нему пристает, дразнит его, а в итоге коту пинка под зад от хозяйки, не считая тех физических страданий непосредственно от самой мыши. И про падающих людей ей рассказал, в качестве примера привел сломанную ногу бабушки и ее личные ушибы от падений. Потом жена мне высказала, что у дочери слезы в глазах стояли. С тех пор ни одного смешка на страдания других от нее не слышал. А тут просто представил себе этот "полет"...