РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Вернулась из командировки. Листаю тетрадки сына за три дня моего отсутствия. "По русскому": за предыдущий урок в конце жирная красная надпись "МОЛОДЕЦ!" и оценка 4. Следующий урок - жирная красная надпись "ДЯТЕЛ!" и оценка 4. Я в шоке! от его училки (в сущности, нормальной тетки) никак не ожидала. Потом поняла - последние строчки урока "целый день стучу, стучу, червяка добыть хочу." - это они загадку переписали, а отгадку он не переписал. Ну она его поправила. Я так хохотала! Велела сыну показать училке, сказать, что непедагогично!
Вот-вот! Как-то авторы некоторых произведений преподносят описываемые события как смешные, либо геройские, а стоит задуматься - все наоборот получается. Вот к примеру вышеописанный "Том и Джерри" или "Ну погоди". А я вот как-то в очередной раз посмотрев "Три мушкетера", вдруг подумал - а ведь единственный положительный герой этого романа - кардинал. Это единственный серьезный человек, который заботиться о государстве. Остальные сплошь отрицательные. Королева изменяет королю, да еще с врагом Франции, мушкетеры драчуны и алкаши, поддерживают королеву в ее обмане короля и т. д. И все это выставляется как геройство, а кардинал - гад. Так чего он плохого сделал?
Забавно: https://twitter.com/i/redirect?url=https://twitter.com/BuzzFeedRU/status/662580761250373632?t=1&cn=ZmxleGlibGVfcmVjc18y&sig=294f9881cf1fda7f37cf87fded92204c5d554523&al=1&refsrc=email&iid=29f89f5e62c243c3904592d9c2d58226&autoactions=1446809408&uid=841372056&nid=244+591&t=1&cn=ZmxleGlibGVfcmVjc18y&sig=b1a40409b46617a1dded7e370611f9874aaf5785&iid=29f89f5e62c243c3904592d9c2d58226&uid=841372056&nid=244 591
Как правильно ругаться фотографу Слышь, ты! Диафрагму прикрой! Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял! Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а! Объективчик-то прикрути! Завали горизонт! Чё такой нервный? Выдержка хреновая? Снимай стеклышки – бить буду. Ты чо такой резкий! Ты с какова фотофорума! Кого там знаешь? Чё, мегапикселов слишком до хрена? Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем. Или дисперсия слишком низкая? И вообще, дисторсию поправили все, ббв! Чёта бокэ мне твоё не нравится! Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию! Ща я тебе грип расширю! Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил? Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет? Ну давай поглядим, у кого боди крепче. Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну. Ты тут зеркалом не щелкай! Затвор прикрой, матрицу видать. Че байонет-то раззявил! Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем! А обьектив то со стабом? Ану попрыгай!
Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора: - Ты сидишь на пульте? - Нет. - Встань. Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось. Мне бы только одну ночь безумных танцев с бесшабашными подругами... и я снова примерная девочка.) Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "Cпециалист по интерьеру".
Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: "что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!"..беднягу убило баяном...
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог: Байкер: *тресть в табло* Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут, што отдуплите Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу! Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
На рынке Подхожу к бабульке и спрашиваю: - Перец горький? - Сынок, горький, бери! Ну тут спрашиваю: - А попробовать можно? - Да, конечно! - откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу,- говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: - Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,- за мной летит табуретка с криками: - Б...Ь!
Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1, 5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов... (ни к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать... На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль... ... Как оно .... ! ! ! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось) внутри учебки не одного стекла... а по середине плаца котлован под многоэтажку)
Не, этого перца я знаю только заочно... Но если предъявите подтверждение, что это его авторство, буду премного благодарен...