РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Русская баба сильна и могуча! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет. А если бухнет, то и морду набьет!
Приходит как-то под вечер Ежик к Медвежонку и спрашивает: - Слушай, друг, а к чему нос чешется? - Напьешься скоро, видно, ну, или в нос кто ударит. - А когда уши горят? - Наверное, кто-то вспоминает. - А если левая лапа чешется? - Это к деньгам. -А правая? - Слушай, помылся бы ты, Ежик! - Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я её толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя"
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую». Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют
Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что поценнее. Попугай и говорит: - Дурак! Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять: - Дурак! Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай: - Дурак! - Ты что других слов не знаешь? - Фас!
@Костя9, смеялась до слёз про зайчика. Ну вот не придумать такую историю, такое только в жизни может случится!
Не то слово. Хорошо, что мне их никто в детстве не читал, ибо я ужаснулась, начав читать дочке... Может поэтому никто и не читал? Может это ужастики для взрослых, а не сказки?
Маленький мальчик Лёша привык постоянно видеть свою маму в брюках и джинсах. И вдруг мама надела платье! Ребёнок в шоке: - Мама! Так ты девочка, что ли?
На перекрестке в центре города, около торгового центра есть пятак, прогреваемый теплотрассой, на котором отогреваются голуби. Голов под хрен знает сколько. Туча. Через дорогу — стоянка авто, подъехавших к торговому центру — а это ниссаны, лексусы, мэрсы, бумера и прочая элита автопрома. Выходит из магазина дама, и, перед тем, как сесть в свой жоповоз, решила блеснуть интелектом и благотворительностью — распечатывает пакет с семечками, и, встав в позу сеятеля, высыпает весь пакет на стоянку. Вся голодная крылобратия срывается с пятака, и, под маты попавших на пути человеков, кружит над стоянкой, заходя на посадку, при этом обильно заливая зевак и автомобили удобрением. В итоге — полностью удобренные штук 20 жоповозов, и столько же людей, что стояли на "зебре". Как отчалила интеллектуальная особа — не видел, думаю, очень быстро
Совсем недавно слышал совсем короткое интервью у одного немецкого полицейского офицера. Вопрос нашего отечественного репортёра имел приблизительно следующее содержание: как немцам удалось добиться того, что ихние ДПСники не берут взяток? Вы знаете? Этот вопрос так искренне удивил Фрица, и он в полном замешательстве ответил что-то в этом роде: "Так ведь у них нет даже такой возможности. Просто они обычно дежурят парами. Ну и представьте себе, что будет, если напарник вдруг увидит факт взятки?"
Один заказчик мне однажды сказал: " Компетентные люди мне говорили, что бы отопление хорошо работало, движение воды должно быть по движению солнца (т. е. по часовой стрелке)".
-C праздником всех! -С каким? -С днем инвалида! -Почему Всех? -Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? -Нет. -А машину какая нравиться? -Нет? -Почему? -Возможностей не хватает. -Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна.
Сегодня вообще по первому каналу мегалол был. Показывают дачный домик, хозяин которого поставил капкан и вор остался со сломанной ногой. И ведущая сказала что хорошо, что все так закончилось, вор остался жив, и хозяин в тюрму не попал. Можно ведь просто открыть погреб, накрыть его половичком, тогда вор упадет, сломает шею, но это будет несчастный случай и вам ничего не грозит. И снова заставка: доброе утро, страна
Некая семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги. Голландцы не подвели - поставили птиц во время с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать. Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени.
На днях был в гостях на пьянке и там довелось пообщаться с одним ментом. Мент был уже сильно выпивший и в ходе беседы рубанул правду-матку: - Я тебе по секрету скажу, что у нас в милиции 90 процентов личного состава - дегенераты и дураки. По секрету он мне сказал... Они что, правда там в милиции своей думают, что это для кого-то секрет?