РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Геолог спрашивает чукчу-пастуха: — Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов? — Белые или черные? — спрашивает чукча. — Ну, черные. — Черные — 2 килограмма. — А белые? — И белые — 2 килограмма. — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? — Черным или белым? — уточняет чукча. — Ну, черным. — Черным — 1 килограмм. — А белым? — не унимается геолог. — И белым — 1 килограмм. Геолог в бешенстве: — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же! — Ну-у, так черные ж мои… — oтвечает чукча. Геолог, понимающе: — А-а-а, А белые? — И белые мои.
Из одной анкеты: Пол: женский Семейное положение: в активном поиске Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь Любимые телешоу: Comedi Club О себе: Я не такая, как все!
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Cпрашивает: — Что беспокоит? Я ей говорю: — Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150. А она отвечает: — Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
...вчера она жрала водку, как будто она в пустыне три недели провела, а это вода; сточила полкурицы и почти всю пиццу, умудрилась сожрать даже 2 бульонных кубика, а с утра чай пьём и - ой, дайте мне сахарозаменитель, а то я, блин, на диете...
Следователь медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил: -Дата и ЦЕЛЬ рождения? Я замялся...
Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: - Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь - два постовых милиционера, при форме и погонах... - Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода. - Не может быть! - На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне: - Да это же пиво! - Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: - Сто пудов - пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...
- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова “рефери”: мужской, женский или средний? - Смотря как судит… - В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд! - Я буду носить тебе апельсины в травматологию...
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолёте, чтобы точно их классифицировать. Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полёте, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полётов. Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают всё с большим интересом, никак немогут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают очень внимательно - это новички. Третья группа - эти очень крепко пристёгиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
Про отдыхающих в Турции: Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!"
Женский разговор об общем знакомом: - А у Димы какое звание? - Майор. - Ого, ему же всего 30, и уже майор? - Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит. - Все регулярно. Прямо как у женщин. - Точно, все по графику... пока не залетит.
Недавно встретил хорошего знакомого с его женой. Жена беременная. Скоро рожать будет. Мне любопытно стало и спрашиваю их, показывая на живот: - Ну и когда? Ответ понравился: - Семь месяцев назад, ночью!
До каких пор Отдыхал на Канарах (Тенерифе) все с точностью до наоборот, только наглые немцы просто сбрасывали наши полотенца и бесцеремонно занимали наши места. Причем не в обед, а возвращаешься после купания в море, а на твоем месте наглая немецкая рожа. Не смешно, но правда.