РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново: Апрель 1991 года - Взята книга "Как выйти замуж за олигарха". Май 1994 года - "Как выйти замуж за миллионера". Август 1998 года - "Брак по расчету - тренд нашего времени". Сентябрь 2001 года - "Как удачно выйти замуж". Сентябрь 2004 года - "Как не остаться одной". Октябрь 2008 года - "Почему быть одной не так уж и плохо". Январь 2013 года - "100 доказательств того, что все мужики - козлы"
– Можно ли с этого холодильника постить фото в инстаграм? – К сожалению, нет. – Пойдём, дорогой, какую-то херню устаревшую нам впаривают. Другой глянем Согласно результатам опросов, около 84% россиян получают удовлетворение от того, что Крым наш, а остальные, всё же, предпочитают секс. Он ведь дико тупой! Я думаю что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан. - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? - Негоже такой лошади без принца… Когда нас учит жизни кто-то, я весь немею; житейский опыт идиота я сам имею. Игорь Губерман - Нам нужно расстаться. - Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина. - Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.
Уважаемый работодатель! Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил Ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в Вашу компанию. Я внимательно изучил Ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять Ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как Вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу. Несмотря на Ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее. Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в Вашей компании, начиная со следующей недели. Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков. Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке. Напоминаю Вам, что Ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в Вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов Ваших конкурентов. Надеюсь на плодотворное сотрудничество.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала. "Как была жабой, так жабой и осталась!" - подумал Иван Царевич. - А почему вы с ней расстались-то? - Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". - И что? - Убедила!
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
– А я со своим Геннадием на следующей неделе в Бангладеш лечу. – Лечи, лечи. Бангладеш запускать нельзя.
Навеяло мероприятием в Освенциме Германия. По местам бывших концлагерей ездит автобус с туристами из Израиля. Подъезжают к Освенциму. Автобус ломается. Водитель идет к ближайшему дому за помощью. Дверь открывает старенькая фрау. - Простите. Я тут везу евреев в Освенцим а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? - Извините, но у меня есть лишь маленькая духовка.
Эрмитажная история: В узком проходе между зимним садом и библиотекой старушка сидела. Очень меня любила. Как иду - минимум на 15 минут. Про детей, про внуков, про телевизор, про все дорого, про люди не те, про как спала, что ела - не переслушать. Добро, когда время есть. А тут бегу - работы море, глаза в кучку, набрала скорость, смотрю вниз, чтоб взглядом не встретиться. А бабулька мне уже дорогу перегораживает - ждала, видно. "Катенька, я хочу вам кое-что показать!". Разворачивает древний рекламный плакат. На плакате сисястая деваха в полосатом купальнике танцует канкан. И написано, с ятями и ерами еще, мол, в заведении Синебрюхова холодное пиво и свежие раки с часу дня и до последнего посетителя. Я смотрю на старушку с недоумением, а она: "Узнаёте?"
— Двойной чизбургер, 6 наггетсов и средняя кола. Грех на душу брать будете? — Может, пирожок? — Ну как знаете.
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!
- Какой график работы вам удобен? - 2 через 2. - Сочетаете работу с учебой? - С алкоголизмом. Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне. (с) Пауло Коэльо А если нет — пошёл в жопу. (с) Фаина Раневская
Мам спой мне песенку про мышку Шумелку. - я не знаю... ну ты же пела шумел камыш, деревья гнулись. Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в “бабках”. 2-3 бабки – ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк – это 8-10 бабок и более. Ноль бабок – значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.
Я в детстве почему-то долго не могла понять фразу "Расцветали яблони и груши", лет до 4 точно) Причем с яблонями ещё куда не шло, но вот что за игруши я понять не могла!