Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье: - Эй, портье, у вас лифт не работает. - Нет, лифт в порядке, просто вы стоите в телефонной будке.
Акуленок пристал к акуле - Мам а мам я есть хочу Акула оглядевшись - Видишь вон там пляж? Вот и плыви туда выбирай кого захочешь, а как выберешь сделай вокруг него три круга и потом ешь. - Мам а мам, я сильно есть хочу, можно три круга не буду делать? - Можно, только нажрешься с говном.
@Gamers, чуть другая концовка симпатичнее: -Мам, на фиг эти Ваши стариковские ритуалы, эти три дурацких круга... - Ты уже мальчик большой, хочешь кушать с какашками - кушай с какашками.
"В Большом ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные...» Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру: — Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут! Дирижер, обращаясь к хору: — Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?.." (С) Галина Воробьева
Как-то американский художник Сэмюэл Морзе (изобретатель телеграфной азбуки) показал своему врачу только что написанную картину " Человек в предсмертной агонии". - Ну как? - спросил Морзе. - По-моему, малярия, - ответил эскулап У немецкого ботаника Карла Гебеля был один знакомый художник. Однажды этот художник попросил учёного дать оценку его новой картине "Грехопадение". Гебель очень долго присматривался к картине, а потом заявил, что картина никуда не годится, поскольку не соответствует исторической истине. На изумление художника он ответил словами: - Сорт яблок, одно из которых Ева предлагает Адаму, был выведен только 80 лет назад! Небезызвестный Лысенко спросил академика Блохина: "Неужели ты не согласен, что внешняя среда может влиять на фенотип?" На что Блохин ответил: "Конечно, согласен. Например, если у женщины рождается сын, похожий на отца или мужа, то это наследственность. А если рождается сын, похожий на соседа по лестничной площадке, то это, безусловно, влияние среды!" Актер Борис Сичкин (Буба Касторский) одно время сидел в тюрьме. Он вспоминал: "Нас, заключенных Тамбовской тюрьмы, окрыляла тихая, маленькая радость: проходя мрачными коридорами на допросы, мы видели на стене транспарант: "Ленин - с нами! В Приемную ЦК КПСС обратилась старушка с требованием попасть на личный приём к Брежневу. Её спрашивают о мотивировке просьбы и услышали аргумент: Мы вместе спали с Брежневым...?! Немая сцена...?! Аудиенция предоставлена! Проблемы Генсеку озвучены и решены ! Брежнев перед уходом гражданки аккуратно спрашивает: А я что-то не могу вспомнить где мы с Вами спали...?! Услышал в ответ: Ну как-же на ЪЪЪ съезде вместе спали, Вы в Президиуме, а я в зале...?!)(А)
Постигая дамские причуды, сделайте заметку, господа, иногда слова "иди отсюда" означают "Идиот, сюда!" (с)
Приходя в больницу, необходимо надеть бахилы, а эти бахилы платные. Одна пара бахил стоит 5 рублей. В среднем, в больницу приходит 800 человек в день. Не то чтобы я люблю считать чужие деньги, но совершенно случайно я всё посчитал. Получается, чисто на бахилах полтора миллиона рублей в год. Согласитесь, получается не хилый бахилооборот?
Мужики на фирме советуются что подарить дамам к Новому году, решили: -Косметика-. Деньги выделить по статье: Ремонт фасада и вывески. Главбух подписал
К Новогодней ночи купила костюм *ДОЛЛАРА*… напьюсь и всю ночь буду — подниматься и падать … подниматься… и падать!)
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?