Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
— Умчи меня Олень В свою страну оленью. Где сосны рвутся в небо Где быль живет и небыль. — Такси так не работает, назовите точный адрес.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста". Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии. Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам". борщ пересолила = с солью переборщила. Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать. Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или"Нафига мне ТВОИ полпирожка? Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Коты между собой называют "Вискас" вискарем. Телефонный звонок в три часа ночи: - Алло.. - У вас под окном стадо баранов не пробегало? - А ты что, отстал? - Мойша, скажите, вы с Басей счастливы? - А куда деваться? Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку... — Сема... А мной овладела тяга к перемене мест... — Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице! — Интересный у тебя утюг! — Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь. У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно… — Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину? — А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? Маленькая девочка в магазине: - У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, с вишенкой и вареньицем? - Нет. - Хреновенько.
- Увидел принц Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз. - Папа, папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
- Сёма, я слышал, ты опять женился? - Да, на Софочке. - Это что сестра твоей первой жены? - Да, не привыкать же мне к новой тёще.
Бегемотно - политическое. Про депутатов и бюджет. Винни-Пух и Пятачок в зоопарке. Пятачок весь зоопарк раз 5 оббежал, а Винни-Пух как уставился на бегемота, так и стоит. - Винни, ты чего стоишь, о чем думаешь? - Да аот думаю, таким бы хлебальником да медку черпануть...
"Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»