РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет. — А выстрел из чего он выдерживает? — Макаров, ТТ, но метров с 15-ти. — А с калаша как? — Да, тоже выдерживает. Наверное. По крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался ..
На лекции по линии общества "Знание": - Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная? - Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
Иван Егорович, отвергнутый в постели муж на грани выселения из тёщиной квартиры, нарочно сломал стиральную машину. Жена из жадности не захотела звать мастера и попросила его. когда он, театрально кряхтя и морща лоб, за четверть часа вернул агрегат к жизни, ехидная усмешка на её губах сменилась робкой улыбкой признания. затем вышел из строя утюг, газовая плита, прохудилась крыша, ветер сорвал антенну. с каждым новым рукотворным бедствием отношение к ивану егоровичу становилось лучше, он расправил поникшие было плечи, приосанился, почувствовал себя хозяином дома. примерно через полгода в его голове родился план как навсегда вернуть себе, а заодно и остальным мужикам, подобным ему, женское уважение, любовный жар и тарелку щей к обеду. на закрытой презентации в парилке городской бани, он рассказал собравшимся о своем удачном опыте и предложил - надо сломать наш посёлок. отключить газ, электричество, воду, убрать с улиц снегоуборочные машины, полицейских, закрыть магазины. бабы перепугаются, начнут нас слушать и уважать, полюбят. в безопасном и сытом городе мы не нужны. в опасном и голодном мы - их единственная опора и надежда. мы будем чинить и ломать, чинить и ломать. и счастье накроет нас. иван егорович говорил пламенно, его завёрнутая в белую простынь фигура и ряды полуголых слушателей, выглядели по-римски. когда он закончил, руку поднял игорь андреевич. - а что будет, когда мы починим город? разве уважение не иссякнет? иван егорович задумался. отовсюду посыпались реплики - иссякнет, да. баба - существо неблагодарное, заслуг не помнит... - вот моя стерва. я ей десять лет назад шубу кроличью купил и чего? - нет в них правды... - предлагаю так - игорь андреевич снова поднял руку - сломаем город навсегда, чтобы его вообще нельзя было починить. - бабы уедут... - не уедут. мы назовём себя страной, учредим границы, поставим кордоны. ни одна не сбежит. наше царство будет, правильное.
Три полные женщины садятся в машину на заднее сиденье. Волнуются, что не поместятся. Одна говорит: - Давайте сядем черепицей!..
Ольга Мальцева Знакомая пара, прожив 3 года в законном браке, умудрились за это время купить дорогущую квартиру в Сокольниках с видом на парк (продали свои недвижимости и объединились). Дальше пересобачились и развелись. Квартиру можно выгодно продать и разъехаться, но оба уперлись и 15 (!) лет терпеливо ждут, когда другой бывший сдохнет. Жизнь свою они превратили в ад. Дома- разрушенная коммуналка, личной жизни ни у нее ни у него никакой, и бесконечные выматывающие суды. За это время безработная, бездетная Марина нашла отдушину в церви и стала фанатично набожной. На днях случайно встретились в парке. Прогуливаемся. Марина без остановки бормочет молитвы и крестится. И вдруг, безо всякого перехода: -Оль, у тебя случайно киллера (!) нет? - Нет,-спокойно отвечаю на заданный вопрос, - киллера нет. А ты не можешь,- говорю,- что- нибудь одно делать, либо молиться, либо киллера искать. Ну, не сочетается. Марина остановилась и нравоучительно так: - Так это не я, БЕСЫ МУЧАЮТ ! Я домой ушла.
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Две подружки секретничают. - Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился... - А что у тебя Серёга расист что ли? Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей: - Права? Блондинка отвечает: - Ну, конечно - я права! МАСТЕР ПИКАПА Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды. Сижу, пью кофе. За стойкой симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать. Небольшая очередь, человек шесть-семь, все пытаются тупить с ней банальными шутками. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, недавно уволился из армии. Видит очередь, извиняясь проходит к стойке и говорит буфетчице: - Сильвер! И протягивает стольник. Та, оглядев его, передаёт пачку "Парламента" со словами: - Вот мужчина, коротко и ясно. Андрюша, чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку и выдаёт: - В восемь! Лерочка, не задумываясь: - В девять! Короче, Андрюша на следующее утро пришёл довольный и опоздавший.
О! Перепрыгиваю сюда из "Каменной курилки". Здравствуйте! Здесь веселее. Когда у вас что-то не получается, скажите волшебное заклинание финскому Деду морозу:" Йолупукки, Йолупукки, переставь мне с жопы руки!" Если и не поможет, хоть посмеётесь
Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил- аминофинилацетат...
Сергей Максимишин Мой дед, капитан Советской Армии и орденоносец, уже после войны, я так понимаю, в году 47 - 48-ом был в Москве по какой-то надобности. Пошел в театр. После спектакля стоит в очереди в гардероб. А впереди него две дамы неземной красоты. И говорят по-немецки. Одна из них роняет шубку. Дед галантнейшим образом подхватывет невесомый струящийся мех и накидывает на мраморные плечи. "Danke schon!" - медовым голосом говорит фрау. И так захотелось деду, дошедшему до Вены, сказать что-нибудь по-немецки и что-нибудь любезное, но само собой выскочило только "Nicht schießen!"
Из милицейский протоколов (тут не забалуешь) - Застрелен при попытке самоубийства с моста. - Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала искоpопостижно скончался. - Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины... - Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету. - Hоги вытянуты вдоль тела. - Глаза смотрят высоко (из описания трупа). - Рана правого века верхнего глаза. - Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов. - А. ввел половой член в полость рта Л., в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга. - Имеется рана левой верхней брови. - Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. - Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. - Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке. - Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны. - Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т. к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство. - В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении. - Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров. - В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу. - Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв. 42 - 23.06 Безносов утонул на городском кладбище. - Придатки в глазу не изменены. - Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет. - Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И., 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование. - При обследовании места происшествия были обнаружены: рука - 1 штука нога - 2 штуки штука мужская - 1 штука труп без всего вышеперечисленного - 1 штука. - Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. - На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп. - На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет. - Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира К., К. отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову. - О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. - Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью. - Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе. - Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца. - Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели. - В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника. - За дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан. - ... объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера дома не ночевал. - Было доставлено 20 человек на общую сумму 1800 рублей. - Свободно владеет русским языком. Но очень часто пользуется нецензурными словами. - Об этом может подтвердить прилагаемый к рапорту свидетель сержант Иванов. - По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: Четвертого не возьмем. - Из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности. - "Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании. - После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...