РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит — Ньютон, как же просто было тебя найти! — Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратном метре!
Биолог, химик и статистик отправились на охоту. Биолог стреляет по оленю, но мажет на пять метров влево. Химик стреляет по оленю, не попадает, пуля застревает в дереве на пять метров вправо. Статистик: «Мы его подстрелили!»
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: — Принимаем, что я нахожусь снаружи. МЕТОД ИНВЕРСИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы - снаружи. https://pikabu.ru/story/kak_poymat_lva_nauchnyiy_podkhod_vzyato_s_sbornika_quotfiziki_shutyatquot_467215
Математику и физику дали решить две задачи: Задача 1. Дан кран с водой, плита, пустой чайник. Надо вскипятить воду. Решение физика: наливаем воду в чайник, включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем. Решение математика: аналогично. Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Надо вскипятить воду. Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем. Решение математика: выливаем воду из чайника, и тем самым сводим задачу к предыдущей, уже решенной.
Оптимист думает, что стакан наполовину полон. Пессимист думает, что стакан наполовину пуст. Инженер думает, что стакан вдвое больше, чем нужно.
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности... . ...Хотя правильно, не интеграл по поверхности, а интеграл по контуру Ленина. По поверхности - даст не площадь, а объем.
Вопрос одновременно задан физику и математику: «Параллельно. Антоним?» Физик: «Последовательно». Математик: «Перпендикулярно». Филолог современного русского языка: "Волнительно" Лобачевский: "Не сходятся."
Решил миллиардер разработать метод, чтобы узнать, кто победит на скачках. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог: — Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость. Математик: — Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого... Физик: — Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!
Список универсальных ответов на любое "почему": — согласно пророчеству; — так исторически сложилось; — таков мой замысел; — во славу сатане; — потому что это бесплатно; — потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев.
Я - автор современного закона О связи математики с эстетикой: Чем больше в грудь вогнала силикона, Тем хуже было в школе с арифметикой. И автор многих правил очень чётких О связи философии с эклектикой. Чем больше говорит мужик о тётках, Тем меньше и невзрачней сантиметрики.
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
- Моя жена такая глупенькая! Подарил ей цепочку, типа золотая, у цыган на рынке купил – поверила. Шубку, китайскую подделку под норку, ей взял – тоже не заметила. Сейчас забеременела, ребёнка ждём… - Твой или отомстила?