РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржа и тащат его волоком в поселок, тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит: - Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите. Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат. Идут, идут и один говорит другому: - Умный геолога, однако, теперь легко идти. А другой зло говорит ему: - Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли!
- Серое небо, холодный ветер и мелкий дождь пожалуйста. - Депрессию брать будете? - Давайте. Петербургские недели в Макдоналдс ©
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. — Эй, Джо! Ты почему такой грустный? — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила. — Подумаешь, несчастье! — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила. — Ну и что? — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом! — Тоже не велико горе! — Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны. — И что? — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
- Царь! Дракон жрать хочет! - А чем он питается? - Девицами невинными. -Да... Жаль зверюшку - сдохнет.
А я довольно поздно начал понимать раздельное произношение Мойдодыр. Для меня это было лросто цельнокройное имя.
Студента и преподавателя случай свёл вместе во время подготовки к экзаменам благодаря девочкам-подружкам. Вообщем прогуляли вместе. Экзамен по химии. Препод видит, студент ни в зуб ногой. Спрашивает, потазывая на колбу на столе - что это такое? Студент - презервуар. Препод - не презервуар, а резерватив.
"Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья."
Вчера смотрел Сам себе ржиссёр. Первое место присуждено ролику - в центре Москвы утка на девятом этаже под крышей вывела утят - с десяток. Она заставила их бросаться вниз с целью научить летать. Этот эпизод был заснят на регистратор. Падали, отскакивали от асфальта как мячики. Один утёнок приземлился на капот машины спереди. Все живы остались. Утка их выстроила и повела - но это не было заснято.
Совет дня. 1. Подсядь к случайному человеку на лавочку. 2. Подвинь к нему конверт. 3. Прошепчи "Всё должно выглядеть, как несчастный случай". 4. Уйди. Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию. Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы ни понимал бессмысленность происходящего - все равно будешь говорить со своим котом. Я ещё и с собакой разговариваю
"Относительность знаний — великая вещь. Утверждение "2 плюс 2 равно 13" относительно ближе к истине, чем "2 плюс 2 равно 41". Можно даже сказать, что переход к первому от второго есть проявление творческой зрелости, научного мужества и неслыханный прогресс науки — если не знать, что 2 плюс 2 равно четырем. В арифметике мы это знаем, но ликовать рано. Например, в физике 2 плюс 2 оказывается меньше четырех — на дефект массы. А в таких тонких науках, как социология или этика, — так там не то что 2 плюс 2, но даже 1 плюс 1 — это то ли будущая семья, то ли сговор с целью ограбления банка. К. Прутков-инженер, мысль No 5" (Вл.Савченко)
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
- Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? - Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.