РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? - Для уборки картофеля в колхозе.
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel. Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...
Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война! - Папа, а горилла из клетки не выскочит? - Пойдем, деточка, это только касса... Иду .. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное! Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать. Жадность - лучшее средство от женщин. Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. Матом тебя прошу: приезжай скорее.
В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг! Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника. Для тех, кто еще не в курсе: Достоевский Ф М - это не радио! Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями. Если какая-нибудь овца нас..ала вам в душу, простите ее, это она от страха Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Похоже, он сдох.
- Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса. - Двести грамм любви в нагрузку возьмёте? - Нет, спасибо, только секс. - Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем. У нас полный склад любви, гниёт уже! - Помилуйте, мне некогда! Любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь, и я за неё ещё доплачивать должен! - Ничего не знаю! Хотите секс - берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам... - Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе. - Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый... - Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.
Стоят на мосту две блондинки смотрят вниз и спорят: Первая блондинка: - Это Москва река Вторая блондинка: - Нет это Волга Спорили они спорили, надоело. Одна из них говорит: - Сейчас проверим, раздевается и прыгает вниз. Через некоторое время поднимается вся поцарапанная, побитая в синяках и произносит: - Никакая это не Волга, и не Москва - это Волокаламское шоссе!
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то...
- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям?
Одесский трамвай. Час пик. - Есть ли в вагоне врач! - истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста. - Я врач! Что случилось! - доносится мужской голос с задней площадки. - Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью? Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью. Помощник долго смотрит на портрет и говорит: - Как это на вас похоже! Встречаются в Одессе два старых приятеля. Один говорит: - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! - И как же ты его узнал? - По пальто. - Яша, наша тетя Соня снова выходит замуж! - В четвертый раз! Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо. Памятник на одесском кладбище. Огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже – маленькими буквами: своей жене Софье. Одесский дворик. - Ты знаешь, Розочка, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? - Нет, туда ходил мой муж, а ко мне в это время приходил наш сосед Сёма... Циля будит мужа среди ночи: -Сеня, шо с тобой? Шо ты так орешь? - Ой, Циля, мне приснилось, шо Леночка тонет. - И шо еще за Леночка? - Да ты ее, Циля, не знаешь, я с ней во сне познакомился. - Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги... - А шо, это бывает не достаточно часто? Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.
Терапевт, хирург и патологоанатом пошли на охоту. На горизонте показалась стая уток. Первым ее заметил терапевт и думает: "Птицы какие-то. Пусть подлетят поближе, понаблюдаем..." Тут хирург увидел уток, вскинул ружье, выстрелил и говорит патологоанатому: "Иди посмотри, кого я там подстрелил"